女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：

女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：你人没事儿吧？！女友长吁一口气：后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了…… 1 女友经常无征兆地发火，有次甚至狠狠给了我一巴掌。我没生气，伸手抹了抹她的头发，然后把她的头贴到我的胸前。她一直在哭，并不停地用小拳拳捶我，根本就不疼。我轻轻地亲了她的头发一口，然后一把把她推开，破口大骂道：你几个月没洗头发？ 2 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫里根本就没有钱的！ 3 星期一的上午，幼儿园老师对班上的小朋友说：你们已经长大了，现在一定要学会懂事喔。就在这个时候，有一个小朋友就站起来大声的说：老师，我还懂五呢。老师就无语的摇摇头。。。。 4 今天我一个人在家，然后就非常的无聊，为了打发时间，我就去刷了一下朋友圈，就看见有一朋友发了动态说：好女人是一所学校。我想了很久就觉得她说的对，然后就回复她：对，你说的没错。没想到她就把我拉黑了！ 5 我把手机递给老婆，让他帮我拍几张侧脸照，没想到，她上来就扇了我一耳光。我惊恐的问她：“干嘛又打我？”老婆：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”嗯？她说的好像也没毛病…… 6 小逗在外面遛狗，忽然跳出一杀手把他的狗杀死了。小逗惊恐的问道：“你……你是谁？为什么要杀死我的狗？”杀手答：“有人买你的狗命。”小逗一愣，随即高兴的问道：“你语文老师是谁？我要给他包个大红包！”两人有一搭没一搭的聊着，后来越聊越投机。杀手忽然问道：“你女朋友哪里人？”小逗回答道：“嗨，还没女朋友呢……”话还没说完，杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说道：“单身狗也是狗！” 7 前不久我室友减肥成功了，还练了马甲线。于是我看着她的马甲线，我想到男友对我说：有马甲线的女生，最让我动心。于是我想着我要是练好了，说不定男友对我百依百顺呢！接下来我就天天跟室友一起健身啥的，可是大概两个月了！我的马甲线啥也看不见，反而变肌肉块头了？ 8 洗漱干净后我就出门买菜了，刚到楼下就看到有两个妇女在那里说话，一个人就说： 不好意思，我丈夫那晚喝酒闯进你家。另一人就说： 没关系的，那不是我家。第一人又说： 还是觉得很不好意思。第二人就说： 没事的，我应该说对不起，我把他当成了我丈夫。 9 到了学校一周后，给父亲发信息，说：“这是不错，人很友善。别人都坐地铁上学，就我开一个宝马。”爸爸：“给你转账了，不要给我丢人了，去买个地铁吧！” 10 昨天舅舅说起那个时候还没有淘宝，只有夜市，他看到夜市有卖羊毛衣服的才30块钱一件，就买了一件，洗了以后就缩水了，小了不能穿了，他就说干脆给老婆穿吧，老婆穿了又缩水了，又小了，老婆也穿不起了，就给了孩子穿，孩子穿了洗了又小了，孩子也穿不起了，最后只好改改给狗狗穿了，真人真事。 11 大学的时候我们宿舍过得非常潇洒，时不时的会在宿舍喝点小酒。有天我们喝多了，大家都开始翩翩起舞起来。最后累了，有个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意。结果那人拿着钱晃晃悠悠打开门时突然回头问：买前腿还是后腿？大家当时合计了一会，说：买后腿吧，后腿的肉多！ 12 星期天休息，我就牵着女朋友的手在街上走着，突然我们就看到有一个小孩子哭着走了过来，然后就问我们：哥哥，你见到我的妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿的是高跟鞋，长头发，然后带着一个小胖子。我听后就无语了。 13 小舅子27岁单身，养了一条二哈，陪伴他没那么孤单。昨晚他带家里的哈士奇出去遛弯，为了图省事，就把背包挂在了哈士奇的脖子上。走了一会，小舅子肚子疼，就去厕所方便，让哈士奇蹲在门口等着。解决完后，小舅子发现纸巾还在背包放着呢，就叫哈士奇进来。出去的时候，打扫厕所的阿姨问小舅子：小伙子，你刚刚是拿你家狗擦P股了吗？