某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁的爹”!众人哗然

某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁的爹”!众人哗然，赶紧干杯!领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!众人急忙干杯!领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝完的人爹”!众人含泪再喝! 1 一天我在上班，突然接到一通电话，我接起来说：喂，你好，你找哪位？猎头：您好，我是猎头公司，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗？把他联系方式给我，我帮你把他挖走。" 2 小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。 3 我和我媳妇刚结婚的时候，我岳父就已经送我们两个两套房子了。我心里就挺过意不去的，前几天还要给我买车。我就说我不要，后来我岳父开着车送到我家来了。他这样一整就显得我自己特别没用，而且我媳妇比我小很多，长得也漂亮，我就总怕别人说我吃软饭，受不了。不说了，我先把牙镶上，要不然吹牛的时候总是漏风！ 4 大学毕业之后，坚定的决定回老家自主创业！在老家里想要盖一栋房子，当做厂房，请了一个包工头来帮我画图纸。报包工头介绍道：“你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”考虑到刚毕业的我资金很紧张，于是我选了个十万的。半年过后，到了验收的那天，我发现这栋新盖好的房子果然没有顶。 5 昨天一个叫一个兄弟一起去喝酒聊天。每次我和他聊天，他都会给我讲很多道理，让我自己参悟。这次他说：如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重。确实，我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。 6 和老婆去吃韭菜盒子，出来后发现很多人盯着我看。我立马呲着牙，问老婆说：“媳妇，你看看我牙上有没有粘韭菜？”老婆摇了摇头，我又问她：“那我牙上有没有粘香菜？”她依然摇头，这下我就放心了，看来是因为我的颜值，所以回头率才这么高。回到家后我照了一下镜子，赫然看到牙上粘了很大一个紫菜。 7 哥们上高数时睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么！” 8 从北京的传媒大学的服装设计系毕业后去了香奈儿当柜姐，每月工资28000。今天正在店里看店，一位男子匆匆进来说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件价值888888的大衣收起来好吗？”我看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”男的说：“等一会儿我女朋友要来买大衣。” 9 吃饭了，儿子满屋子跑，媳妇边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑！儿子就是不理，媳妇实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了！说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里！老公愣了一会：媳妇，你这是啥意思？ 10 昨天上班的时候，手指骨折了，今天没办法去挂骨科，医生问我，你这手指怎么断的啊？ 我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？ 我说，十个手指九个都响，就它不响，我硬是把它弄响了！医生：你可真够能干的！ 11 每天下班之后都会经过一条小吃街。这天我开着我的保时捷911回家。突然就闻到了酱猪蹄的香味。一时间没有忍住就把早上老婆给的仅有的50块钱零花钱拿出来买了一些，称好了51块钱。店主说：51块钱可以吗？我用夹子把一块肥肉夹了出来，刚好50块钱。然后打开扫码付款走人，店主看着我小声地嘀咕着：开豪车还这么抠门的真是不多见了 12 在车站赶着检票的时候，有个女生赶得太匆忙把一个哥们的箱子给撞坏了，女生不停的道歉表示愿意赔偿什么的，小明说真心不用，后来女生还是把手机号码留给小明说今天赶车，如果后续需要赔偿可以联系，小明一直表示没关系催着她上车，女生走后边上的哥们一脸怨气的说“你倒是大方，她撞坏的可是我的箱子。” 13 最近天气越来越冷了，气温最低达到了零度。今天和我奶奶坐公交车出门，在车站看到一个穿裙子的美女，还露着腿。我奶奶问美女：“姑娘，你冷不！”美女：“嗯，冷！”我心想我奶奶真是个慈祥善良的老人呀！完了车来了，我和我奶奶就上车了。车一启动我奶奶就回头对着窗外的美女说：“哼，冻死你，让你臭美，年轻了不起啊！（来源：网络）评：执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。”