公交车上一男子做一个位置，自己的包包占了一个位置。一个刚上车的大妈走过去问：这两个位子有人吗？小伙说：我哥们的位子，看他的包在这里。公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：你干嘛啊！大妈笑着说：你哥们没上来车，我担心他找不到包
1.吃过晚饭后我们一家人在客厅休息，儿子把打乱的魔方递给我，让我给还原。我试了半天，一点头绪都没有。这时，老公拿过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，就看他双手快如闪电，看得我眼花缭乱。在我和儿子一脸崇拜的注视下……把魔方扭散架了……
2.夏天到了，5岁的小姑子喜欢赤脚，妈妈说了她很多次。刚刚我正在电脑前看电视剧，小姑子走到我身边，我看了一下她光着的脚丫，笑了笑。这时婆婆从楼梯上来了，小姑子回房是不可能了，只见她低头做找东西状。嘴里嘟哝着：“咦，我的鞋呢？”然后，特别潇洒的走回了自己的房间。
3.早晨5点我就看见小侄子在自家门口玩。我：龙龙，为什么起那么早？小侄子：爸爸妈妈打架了！我：大早上打什么架？小侄子：还没起床就打了，爸在妈身上打的，妈光哭没眼泪，爸爸看我醒了，说叫我出来玩，就不打妈妈！我：龙龙，你上当了，你出来你妈被打得更惨！话音未落，小侄子就立刻往家里跑
4.从前个有个病人去看医生，他对医生说：我每天晚上睡不着，就象是一只夜猫子，而且还特别的能吃，就像一只猪，每当我外出的走路的时候，总感觉在背后有人跟着我，好像是一只狐狸，你说说我是得了什么病呢？医生想了想，然后缓缓的对那人说：兄弟，我有个建议，你还是去看看兽医吧。
5.年终家庭会议，要求每个人总结自己这一年的收获，到我了，今年特别稳定，总的来说，穷的比较稳定！
6.半天一个字也写不出来，便跑去问我，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿，儿子就写好了，对在做饭的老婆说，网络真好用，一搜就搜出来了。老婆说：是吗？那你能帮我也搜搜吗？儿子连忙点头，老婆附在儿子耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!
7.表哥当年高考考了772分，被科技大学录取，毕业之后便在家乡创业养猪。一天，表哥去仓库搬饲料的时候发现里面进了几只老鼠，便去集市上买只猫抓老鼠，转了一圈，看见一个老奶奶拿了四五只小猫在卖。走过去问了下价，老奶奶装了一只后又装了一只。当老奶奶又抓起一只猫准备放口袋的时候，表哥连忙喊道：够了够了，吃不了。老奶奶愣了一下，放下手里的猫，又伸手抓了一只出来说：就卖你一只吧，不能让你一锅全端了……
8.今天早上，十岁的儿子准备出门去上学时，我看了看他的房间，问他：你的床那样就算收拾好了吗？儿子回答：不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已！
9.我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！
10.老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
