“妈妈，我的纸尿裤怎么在这？”闺女指着卫生间我的卫生巾问道。“宝贝，这不是你的纸尿裤，是妈made卫生巾。”我解释道。“骗人，这就是纸尿裤。”带闺女下楼玩，只见她拽着小伙伴偷偷地说：“我妈妈还在用纸尿裤呢，你妈妈用吗？”“妈妈，阿姨用纸尿裤，你也用纸尿裤吗？”那个小伙伴回头大声地喊道。 1 时间真的是过得太快了，转眼之间这一年就要结束了，有一天有个同事就问我：在这一年当中，你全年坚持做到的一件事是什么啊？我想了一下就回答说：每天给手机充电！ 2 送了一个月的外卖，终于买了一部苹果11。结果上班的时候太激动，不小心摔裂屏幕了。一女同事看到后，对我说：你应该像我这样，买个手机套，后面再安个拉环，用手指套里面，就不会发生这种事的！！说完后，她还给我演示，用食指套在拉环上，挥舞几下。然后，拉环还在食指上，可手机飞出去了 3 准备去景点看看，在路边拦了一辆出租车，半个小时，我们还堵在那里，转了几个圈之后，司机指着几米开外的地方说：你们快看，那里就是你们刚才上车的地方。 4 过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。 5 从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：绝对是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？我：……? 6 上个星期的一天，就有一个朋友来我们家喝茶，然后我们就边喝边聊天，我就问朋友：“你以后想找一个帅一点的男朋友，还是想找一个有趣一点的啊？”她就回答说：“帅的。”我就好奇的问：“为什么啊？”她就说：“帅本来就很有趣啊。” 我就无言以对了。。。 7 最近炒股赔了100万，人有钱了，反而烦恼就变得多了。真怀念以前穷的时候，骑着摩托车叼根烟行走在大路上。遇见美女就吹口哨，油没了就加，烟没了就买，无忧无虑。想到这里，泪水已经浸湿了我的眼眶。把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根黄鹤楼大金砖，搂着怀里的美女说：“还是宝马840开着爽啊！” 8 老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花 9 在家收拾房间时，我就对老婆说：老婆，你真的是越来越有味道了，简直就是秀色可餐啊！老婆马上就说：一天就知道吃！说我让你想起到了什么啊？我就说了一句：肥肠！然后我就被揍了一顿。。。。 10 最近出了个魔兽世界怀旧服，我忍不住进去玩了玩，结果就上瘾了，每次半夜不睡觉地玩游戏。这天，老爸看我这情况受不了了，说：“你再这样我就拉电闸了！”我听了嘿嘿笑了笑，心里不屑，我用的可是笔记本电脑哎！拉了闸还能玩两个小时的。这天，快12点了，老爸看我孩子还在玩，终于火了，直接就把闸拉了。我正窃笑呢，忽然就懵了，我去了，没WIFI了…… 11 小姑子今年32岁了，原本是个空姐，后来辞职待在家里啃老了。婆婆让媒人给她介绍了很多对象，见面后没一个能成。这不又一次相亲回来，婆婆抱怨道：你说你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？小姑子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！婆婆：你还有脸说？八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！ 12 当时还在上学的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打开沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我开始自己乱写。最后，那女生很高兴地开始抄起了我的答案 13 公司门口有一对年轻的小情侣吵架，吵得很激烈。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两记耳光！把此男眼镜都打到地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠地盯着女的！脸都红了！我以为他会有什么大动作，然而只听他怒吼一声：你赔我眼镜！
