上高中时，我同桌双手捂着肚子，低声对我说：“我肚子疼，你能帮我去买些治肚子疼的药吗？”我慌了：“可是现在正上着课呢！”她失望地低下了头，我也不知所措，她突然对我说：“我想到了个办法，不过你得忍着点。”我回道：“好，没事。”突然她狠狠地给了我肚子一拳。我忍着疼痛一手捂着肚子，另一只举了起来：“老师，我肚子疼，我要去趟医务室。”就这样，她为了感激我，成了我女朋友。 1 一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！” 2 老婆：“老公，你给我讲个笑话吧。”老公：“好啊。许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。” 3 年前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话，也没人发信息而已，我去，大哥，求别说了..........打电话送宽带的也没有？？ 4 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－ 5 那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写篇半命题作文，大家写的是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。 6 和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ” 7 早上去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。 8 男生宿舍的对面是女生宿舍。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男宿舍中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了…… 9 有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站。”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑 10 小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕地问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜地说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫地就说：“像！从你昧着良心叫我第一声亲爱的开始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神儿看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！” 11 昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ ”妹妹的他比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！” 12 这段时间闺蜜在找工作，听说找到了一家大公司，而且还顺利地过了二轮考试，今天就差和老总面试了。临走时，让我听她的好消息吧！晚上回来时垂头丧气地对我说：面试的是我的前男友。我赶紧拍手叫好说：那你肯定应聘成功了，快请我吃饭吧！谁知她来了一句：没成功，前男友只是想让我体会一下由希望变成绝望的感觉。 13 一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟...“老公，拧不开。”我：...于是我帮她拧开了...她：“老公，你先尝尝过期没有。”........我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:"你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味!"然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌
