去驾校练车的时候车上有位美女，长得非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。每当练车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！看来真是我想多了啊！ 1 头一回去媳妇家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。” 2 “是个男孩！”“是个女孩！”女权认为孩子从一出生起，这种叫法就“强制性”地把人的性别定下来了，本身暗示了一种不公。所以今后我们统一喊：“看！她生的是个人类！” 3 为了打动我新交的素食主义者女友，我给她做了一道烤蔬菜，里面有茄子、胡萝卜、小黄瓜、红洋葱和甘薯。她感叹：“这个可真好吃啊！你确实很会做素食。”我笑了：“当然啦，我的秘诀就是所有的蔬菜都用熏肉油煎。” 4 同事的爸爸生病了，有天我过去了，我对他爸爸说：“我找小明！”他爸爸：“他在写作业！”我探头往屋里看，同事坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，那个眼神很难忘。 5 好幸福的感觉！我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。” 6 老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长得有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。 7 今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了 8 一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽！我站在那瞬间竟无言以对。 9 我今天参加幼儿园亲子活动，为了锻炼小朋友们的胆量，老师要求每个小朋友都要上台说几句话。我儿子从来没经历过这种场面，他有些紧张，于是向我求助：“爸爸，待会儿我要说什么？”我安抚他说：“儿子，别紧张，上去你就说我超级喜欢我们的老师，老师肯定很高兴！”儿子问：“是那个穿着花裙子的女老师吗？”我说：“对，就是带你们班的那位老师。”等儿子上台的时候，只见他手握着话筒，看了看我，又看了看老师，支支吾吾地说：“我...我爸爸说他....他...超级喜欢穿花裙子的黄老师......” 10 小姨子从小就恐慌，工作之后更是拿着工作忙没时间当理由拒绝找对象。眼看着这就要奔三了，老丈人和丈母娘忍不住了。后来在丈母娘的张罗之下，小姨子找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！” 11 老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！”
