女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
1.所以小叔子从来滴酒不沾！不论朋友们怎么威逼利己，小叔子就是不抽烟不喝酒。直到有一天，有个朋友对小叔子说：你看看人家去上坟，都是抽烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪吗？听完这话，小叔子默默地点上了一口中华烟！
2.跟闺蜜上学的时候关系很好，所以我就把她介绍给我哥哥。现在成了我的嫂子，但是最近嫂子一直在朋友圈抱怨哥哥早出晚归。于是我晚上就找到哥哥要跟着他一起回去劝劝嫂子。一到家，哥哥先进门，嫂子就问他：外面是不是有女人？哥哥回头看了一下我说：有啊！嫂子给了哥哥一巴掌，然后拉开哥哥，看到了我。
3.周末被老板叫回公司开会心里蛮委屈的……到了饭点老公打来电话心里暖暖的，“老婆辛苦了，想吃什么我给你做点。”心里盛满感动，却又故作很淡定，“外面下雨呢，别送饭了！”老公停顿了几秒说道，“没说送啊，你不常说我是你肚子里的蛔虫吗？我吃不就相当于你吃？”
4.一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来了。那是令人尴尬的。女人赶紧把它捡起来放在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主生气地说，你偷我的袜子，快拿出来。女方说没拿，然后就吵起来了。商贩：快拿出来。女人生气了。她拉起卫生巾，扔在小贩的头上。去你的，给你。摸摸你的头：我是草泥马，你在流血我的头.
5."我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来！谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账
6.在青岛大学上学，大二实习，坐车回家。当时坐在我旁边的是长得像奶茶妹妹那样的美女。一路上我绞尽脑汁，想着怎么搭讪不那么低俗，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时美女瞟了我一眼说：再坚持一下，马上就要到站了，别急，车站有厕所。
7.晚上快要睡觉了，老婆说饿了，要我定份外卖。我对老婆说：亲爱的，你还吃，都快胖成球了。老婆生气地说：你敢再说一遍？？我：你真的又胖了。老婆怒吼道：谁给你的勇气，还敢说第二遍的！！外卖再加一份比萨，要不然等着换新键盘吧
8.一对奇葩夫妻的对话老婆：”老公你看我可爱吗？“老公：”说真话还是假话？“老婆：”先说假话吧。“老公：”不可爱！“老婆心中暗自高兴：”那你说真话吧！“老公：”特别不可爱！
9.今天在我小姨家玩儿，我表弟上小学六年级了。跟我玩水的时候，把棉衣袖子弄湿了。小姨就一直骂他，骂了一会儿小家伙急了。双手捂着耳朵说：我不听，我不听，王八在念经！小姨硬是追了他两条街……
10.小华：我喜欢你，做我的女朋友好不好？小美：还是不要了，我有病。小华：什么病，我不在乎！小美：我一看见你就头疼！
