午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：

午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一个小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱地问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。

1.大学时，我毛遂自荐做了班长，导师也很喜欢我，平时经常到办公室找他聊天。今天是交导师布置的PPT作业的时间，上课时怒气冲冲地走进来说：没交作业的站上来。然后挨个地抽手心，听着前面的惨叫声，瑟瑟发抖。终于到我了，导师看了我一眼：班长啊，比较忙，没做情有可原，坐回去吧。

2.苹果最近降价很厉害，我发现最近iPhone11很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone11。我个人觉得吧，不就一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友

3.小明去上学，见一美女坐在路边哭，小明问她：你为什么哭？美女答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了。小明回头对朋友们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听！

4.以前上课的时候，坐在我前面的一个同学一节课都在打嗝，看他特别难受，我们一直给她出主意。结果旁边一个正在睡觉的同学坐起来说：怎么整节课都有蛤蟆在叫？

5.自己在公司加班到晚上9点，下班以后在路边抬手拦出租车回家，在我面前停了4辆，还有一个摩托，司机直接把我手机抢走了。我本能去追，追十米，男人停下了，把手机给了我。我惊讶：你不是抢手机的？男人点点头：是的！我：那你是？男人：我是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！

6.老梁买了一辆高档自行车，400000多元。那天他出门去试试车的性能。这时迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系。宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！老林：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝微信还是刷卡？宝马车主立刻上网查了这款车。委屈巴巴的一个劲地道歉。

7.星期一的中午，我们休息的时候我就和某个同学在那里打闹，结果不小心就把他的左眼给戳了一下，他立马就蹲下捂住右眼，我就蹲下问他：你唔右眼干什么啊？ 没想到他居然来了一句：我看左眼瞎没瞎！

8.漂亮的女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可热闹了。她马上找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，否则她睡不着觉。可别说，最后她和房东完美地达成了一致：商议的结果是给我涨房租。

9."上幼儿园的弟弟晚上神神秘秘得把我叫到房间，哭着对我说：哥哥，我有女朋友啦！我：哦？是不是最近闹分手了？弟弟：不是，他妈妈不让她跟我一起玩，三天前发生了一件很悲惨的事，我女朋友因为谈恋爱被她妈妈逮住了！我：然后你也被抓住了，你感觉丢人，就不想上学了？弟弟：不是，关键那个被逮住和我女朋友谈恋爱的人不是我！

10.昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息我爱你，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸，一个把我拉黑了，这人是高中时的班花，一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管，还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?