宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？

宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说：“没谈。”阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！” 1 儿子自己的名字都会写错，被我罚写100遍！等写完了拿给我检查，我：“你是不是用两只笔写的？”儿子十分震惊的说：“妈妈，你好聪明，你咋知道的？”我：“一只蓝笔一只红笔当我看不出来吗！”儿子纳闷的说：“哪有红笔啊，我都是用蓝笔写的啊！”那天起我发现儿子是个红蓝色盲！ 2 不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡血似的！ 3 土豪老板创业失败后，用剩余的资金买了一辆宾利跑嘀嘀。那晚土豪老板一共拉了5个社会青年，到了目的地125块钱。几个混混说：没钱，你看着办吧！土豪老板一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事就开车走了。回家发现座位上有张没開过的彩漂，土豪老板拿着这张彩票兑奖的时候发现，居然中奖了！土豪老板就拿着这来之不易的200万，买了一辆更贵的劳斯莱斯跑嘀嘀！" 4 老板：小刘啊，公司午休时间由原来的一个半小时改为1小时而且加班打的回家的发票不再报销了你同意吗？我：我同意啊。老板：那公司从下周开始实行996你怎么看？我：我也同意啊。老板：竟然都同意，那你为什么还要辞职？我：因为新老板允许我不同意。 5 昨天晚上被老婆玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华丽丽的摔倒了，头摔在了坑里，你们没听错，就是坑里，老婆听到声响出来，做了一个表情就是笑，做了一件事就是拍照。可耻的是，今早起来我发现我一颗牙没了……对于我老婆的，反应加行为，巴掌我肯定是会扇的，至于多少下就看你们的了 6 那年姐姐给我介绍一对象，长的挺漂亮。那天我陪她吃饭逛街看电影，看完电影她问我带身份证了没有？我心里那叫一个激动啊！结果她带我去网吧玩了一宿的CF！第二天她又要我带着身份证去！第三天从网吧出来她说：我们分手吧！你的瞬狙我也学会了！ 7 女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。” 8 老婆：“π是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你π是多少！”我：“3.14159265358979…” 背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来， 今天我生日你记不住？”  9 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。 10 小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道:“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟” 11 小学的时候，有堂课要我们录影给长大后的自己。我就开玩笑地说：“活着很开心吗？”那个时候老师说：“你最好是不要这样。”当时我不明白，现在才知道了，这句话到底有多沉重。 12 平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。” 13 上个星期的时候，隔壁邻居家就发生了一件非常让人伤心的事情，就是邻居孩子的妈妈离开了，几天后，她的孩子就去理发店里面烫了一个发，我就在想可能这就是离子烫吧！