记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了...... 1 员工入职前的各种面试筛选，其实只是个过场。HR并不能鉴别出人的能力，只能把明显不符合招聘要求的人排除：痴肥呆傻，神经大条，面目丑陋。谷歌HR部门做过统计，入职前的各项打分，和入职后的表现没有任何关联性。 2 老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。” 3 朋友托我买手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。后来他给我转了10000元，但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500，我就同意了，后来他还我7500凑齐了10000元我就把信用卡还了，不过为什么我总感觉哪里不对？ 4 跟同事一起坐车回家，旁边有个人没戴耳机，放钢琴曲。我同事特别激动，站起来指着那个放歌的方向，手指颤抖了几下，闭着眼好半天憋出一句，西伯利亚狂想曲。我说怎么没冻死你，给你冻哆嗦了吧，人家那是克罗地亚狂想曲！ 5 大学毕业后，邻居李婶帮我介绍了一份工作。报导那天，大家都忙的不可开交，老总就让一位大姐带我熟悉环境。她带我走遍了整个公司，热心地为我讲解公司上下的关系，还有一些小八卦。听的我是瞠目结舌，我认为她就是资深内部人员，不顾她的反对坚决拜她为师！第二天早上，在办公室又遇到她了。她微笑地拿着拖把朝我走来说：小李子，哀家到此一游，请将腿抬高一点！" 6 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……” 7 一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！ 8 听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！” 9 去年我以为我爷爷都快80了，不会用支付宝，我就拿他身份证注册了个账号，放旧手机上，自己再偷偷转5000上去，作为私房钱，昨天，我爷爷不知道听谁说的支付宝软件可以交电费，非要自己搞一个，注册不了，他就直接用手机号和身份证号登录，结果，发现了里边有5000块钱，还以为是支付宝新用户，支付宝送的，把老头高兴得说今年年夜饭他一个人包了！我 10 在客厅打游戏开了语音，这时老妈举着个铲子跑出来冲我大吼：你玩游戏的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有两百块钱过不去！老妈，你想把我压岁钱拿走就直说！ 11 今天女友突然把我叫出来拿出一张卡给我然后说：这卡里有七十万，这都是我这几年攒下来的积蓄，你拿这些钱先去交个首付，然后买辆车，再买两件新衣服。”我疑惑的问：“怎么了这是？”结果女朋友慌张的说：“过两天我妈要过来说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房。” 12 米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见带馅的就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！米饭笑道：哈哈！你TM在逗我？你漏陷了！ 13 表弟是个学霸，博士毕业后就去了一上市公司做主管。毕竟是撩妹高手，很快就和老板的女儿好上了。结婚不到一个月，弟媳妇怀孕了。今天表弟问我：哥，你说生儿子好还是女儿好？？？我看了表弟一眼：以你的情况，还是儿子好。表弟：为啥？？？我：如果你生了个儿子，就算长得丑，好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。
