丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。 1 A：你听说了吗？太可怕了！拉萨的PM2.5超过了500！B：这是件好事。A：地球最后的天堂消失了还是好事？B：雾霾证明拉萨是中国不可分割的一部分！ 2 小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气，逮住小明一顿打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！” 3 今天很早就下班了，刚进家门，我就听到老婆说：老公，你说神不神奇啊，我居然可以用眼睛吃饭！我就疑惑的问：说的新鲜，用眼怎么吃啊？老婆就说：看你一眼就饱了啊！ 我就非常的无语啊。。。 4 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！ 5 小时候总觉得，愚人节就是恶搞节，这一天我们常常会戏谑的说一些谎话，来恶搞身边的人，长大后似乎变了，借着愚人节的幌子，或多或少的，我们都在说着心里话，却时常把这谎话包装成玩笑。其实啊，世界上哪里会有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。可披着玩笑外衣的真心话又有多少人会当真呢 6 学车，科二教练是个四十多岁的帅大叔，胡子拉碴，戴着墨镜，看着很帅。我一上车，就拿着手机说：帅大叔，我能加你微信吗？教练说：小美女，你能加我儿子微信吗？ 7 话说妹子你这么说可就没朋友了，咱谈花好吗？前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不… 8 小刘：上周我把才买没几天的手机给弄丢了，伤心地发了条朋友圈，我本以为他们会安慰一下我，没想到他们不是要充电器就是要手机套的。小王：真让人寒心，你不用理他们，对了，你看下你那个耳机还在吗？ 9 我今天在公交车上遇到了一位会读心术的女士，她看着我说：“你心里想的那位女士并不是你老婆。”我惊讶地问：“你怎么知道的？”她回答：“因为我是你老婆。” 10 星期三下午放学回到家，鹏飞看到儿子一脸的不开心，满脸委屈的样子。我问到：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小杰打架，被他打的！鹏飞：小杰财7岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果，他选择了他爸爸！ 11 我当年踏进那家民宿的时候，老板正在露台艰难地打着Diablo2，我背包都没卸，站他背后看了五分钟，说：“你这个男巫还是砍掉重练吧。”老板拍案而起：“终于遇到懂行的了！求带！”于是我掏出笔记本，和他对着触手可及的景点，联了两天Diablo.... 12 “上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改过校规。”“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！”“之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我，把‘男女’俩字去了。” 13 在过去的5年里，我们的房子在社区里一直赢得“最恐怖万圣节房屋”奖。但我从来没有在装饰上花过一分钱，只要我的丑老婆站在前廊，戴着女巫的帽子分发糖果就行了，真是太神奇了。
