最近我跟儿子一起睡，他夜里总口渴。我嫌麻烦，就把捂脚的热水袋打开，让他喝里面的水！每晚如此，也便成了习惯！那天吃饭，儿子无意间说出这个秘密：“热水袋里的水，真美味！”闻此言，老婆死命瞪我一眼。回头把儿子揍了一顿：“你爸爸有脚气，喝了你不怕中毒吗？” 1 女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！ 2 儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。” 妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？” 儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。 3 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”....“我看你才傻，公的旁边就是母的，母的旁边就是公的！” 4 为什么孩子在家都喜欢锁着门，家长进来还不高兴？答因为家长进门基本没有好事，一来就开始唠叨。设想如果家长每次进孩子房间都给钱，那孩子的态度肯定不一样。 5 天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！ 6 结婚十年的一对校友争先恐后的打电话来问我离婚后要不要财产的问题，于是我对男方说：不要财产的男人，一定不是好男人。而对女方说：不要财产的女人，一定是好女人！ 7 某女前两天终于升级准妈妈，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作，好好保胎。午饭她在食堂碰见领导，难掩兴奋地汇报：头儿，我怀孕了！周围突然就安静了，领导楞了半天，说：你老公知道了吗？某女答：他让我找你！ 8 刚谈了个女朋友，很乖巧懂事，也很会体贴人。今天带她去一家洗浴中心洗澡，一问吧台说单间便宜，于是我俩就要了一个单间。洗完以后，我边穿衣服边跟她说：“你先出去把帐结一下吧，我马上就出来。“结果她说：“好的，哥，我看一下你的手牌。” 9 今天去买菜，我：“老板排骨多少钱？”老板：“48元一斤。”我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”老板：“你还没结婚吧？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，你问这和你卖贵有关系吗？”老板：“去超市一般要带着女朋友去吧？”我：“对啊。”老板：“到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点......五到六斤！” 10 现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。 11 在超市，一小孩走丢了，拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。那一刻，我不禁泪流满面！ 12 把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百，我哥小声说“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了。”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了五百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我 13 每当吃完饭，姥姥就装作起身去洗锅，妈妈就会及时的说：来来来。我洗吧……姥姥说：我洗吧……妈妈说：我洗我洗……姥姥说：我洗吧…………你们够了，哪天不是我洗，演的和真的一样，还顿顿不落！
