九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友

九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。” 1 我是个南方人，今天我被老婆打了，起因就是和老婆玩了个游戏，（游戏：打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？）我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”，然后就那样了……我现在还在跪搓衣板，我有错吗？ 2 小芳：亲爱的，你说临床医生是什么意思啊？丈夫：就是指看病的医生。小芳：叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？丈夫：哦，我明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！ 3 带四岁的小外甥逛超市，偶遇前男友和他现女友。他笑着介绍道：这是我女友认识下吧。我有那么点小尴尬，正准备微笑面对。突然小外甥大声说道：我小姨怀孕都快三个月了！我…… 4 刚刚经过公厕门口，一女的牵着条大狼狗过来说：“大哥江湖救急，帮忙照看一下。”说完把狗绳塞我手里就冲进了女厕所。现在都过了半小时了，那女的还没出来，我一气之下就把狗放了。狗一下子冲进了女厕，所以…这又过了20分钟了，那女的还没出来，狗也没出来。我该怎么办？在线等！急！  5 每天上班都在反复自责，下了班回到家应该放下手机，陪陪家人陪陪孩子。可是到了家就忘得一干二净，拿起手机玩的不亦乐乎，就自己安慰自己干了一天活，玩会游戏怎么了，一天那么累，压力那么大，玩玩手机放松一下怎么了？可第二天又在自责中！我就想问问友友们。有没有一样的，让你们你们怎么选，是选法师还是选刺客 6 和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字，然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。看到我并没有生气，她好奇地问：“我喊别人名字你怎么不生气？”我笑着说：“傻瓜，你喊我名字我生气什么？”她扭过头看了我一眼，长舒一口气：“哦，是你啊....” 7 小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！ 8 课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的。 9 今天起来晚了，于是就只能跑着去追公交车，这个时候碰见一个骑着电动车的人在公车旁边大叫：加油呀！ 我的内心突然就被感动了，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这人追上了！ 10 今天倒车后轮卡到了排水沟里。附近又没人。想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！ 11 前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“哈哈，我最喜欢诚实的人了，不退了......  12 咱说现在，也不是不想处对象，就是想再等等。具体等谁呢，不知道。具体等个什么样子的呢，不知道。你说不想找吧，也想找。你说想找吧，也不是太想找。你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌。你说着急吧，确实也不是很想要。 13 一天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”我靠……