公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...” 1 有一老头独自抚养儿子长大，等他都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。一天儿子说去参加朋友婚礼，老头就说，臭小子，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？ 2 张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个白眼过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？ 3 房东：“其实我收租已经很良心了，你看香港一张床收多少钱？你在看看发达国家租售比，收这点钱我这是在做善事啊！”“叫你按合同退押金，你TM叽叽歪歪，再不退告你消防不合格！” 4 一毒蛇和一蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:“我只需要咬对方一口，一段时间内它就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。”蟒蛇笑了笑:“那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻致它于死地。”毒蛇大怒:“你缠他的身子，你下渐！” 5 尴尬了！！！家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子“居然是你啊！”我“呵呵！缘分啊！”，俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！” 6 据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子…… 7 我从小身体就弱，家里没办法，只能把我过继给了没有后代的神医喜来乐。在喜神医的调理之下，我的身体开始慢慢养好，如今也跟着师父开始了学医的修行。十年之后，师父为了检验我的医术，把我带去见一位患者。我抹了抹患者的脉象，肯定地对患者说：你这是感冒了，我给你拿副感冒药，三天就好了！师父听了之后拍了拍我的肩膀，然后一脚把我踢出了太平间。 8 今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板… 9 哥哥和嫂子结婚七年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们大吵一架，一怒之下去离婚！到民政局办理离婚手续，给他们办理手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天你俩不上班来这干啥？”哥哥说：“离婚，这日子没法过了！”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶。反倒很高兴地说：“好办，我让你们走后门，谁让咱们以前是亲戚呢！” 10 男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？”女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。” 11 寝室一哥们儿突然告诉我们，他暑假想去贵州支教，问我们需要注意些什么？”……我像看傻子一样愣了他几眼，说:“你需要注意的是人家贵州的学生也放暑假……” 12 今天五一在家休息，早上媳妇跑步回来，让我帮她把运动鞋洗了。表现的机会来了，我特意把鞋子泡水里，泡过水再洗更干净。泡鞋子期间刷了下朋友圈，看到媳妇发的：今早真倒霉，跑个步还踩到狗屎！草率了，泡鞋子用的是盆是我的脸盆… 13 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
