老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 1 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子……不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？”“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上，小指在嘴边……” 2 平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备打烊，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……” 3 这天周末，我正在家里玩游戏，突然听到了敲门声，我一边玩着游戏，一边过去开门，却发现是房东阿兰。我赶紧请她进来坐，并问她有什么事情？她笑了笑，坐在了沙发上，问我住着还习惯不，和我闲扯了几句，然后说她在网上看到了一个新闻，发现我和一个大富翁长得很像，问我是不是他的儿子。我沉默了一会，然后承认了。阿兰大喜，要做我的女朋友，我欣然答应了。心中却是暗暗好笑，我和那个大富翁一毛钱关系都没有。" 4 高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。 5 小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”wocao，我的老脸啊…… 6 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 7 我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成“剩女”。说完我心虚的放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，正襟危坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫“剩女”，你这样子最多算个女光棍。 8 女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。” 9 男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。” 10 大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……” 11 过年对亲戚问长问短并不是真的在关心你，他们只是想确保自家小孩过得是不是比你好。反感亲戚的根本原因是：来往不多，管的挺多；境界不高，眼界挺高；能力不大，口气挺大；装的挺熟，根本不熟…… 12 小李：哥们，我发现女生都不喜欢讨论生肖而是爱讨论星座，你说是为啥啊？小王：因为她们在告诉你星座的时候，就是在提醒你她是什么时候要过生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都30多了！ 13 总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
