昨天办公室一位漂亮的女同事请我去给她修下水道，我愉快的答应了。到了她家之后她去给

昨天办公室一位漂亮的女同事请我去给她修下水道，我愉快的答应了。到了她家之后她去给我泡茶了，我弯着腰在检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转过身准备抱住她……没想到，居然是她家的哈士奇。 1 到女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？我刚准备感动，阿姨又说：当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁。 2 长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。” 3 今天又是无聊的一天，我在办公室摸鱼摸了一整天等到下班。谁知道刚进家门就被我妈狠狠数落了一通，就差拿起擀面杖抡我了。我妈说：你看看隔壁大壮，工作才几年20万的车，80万的房都混上了！我就特别委屈，跟我妈说：人家80万的房是家里给买的，车是丈母娘家出的！我妈一听更生气了，说：你还好意思提！都多大了连个对象找不着！ 4 大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”.........师母看的透彻，一句话就说明白了。 5 "小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” 6 男女道歉的区别。老婆对老公讲，“老公对不起，你不要生气了”。老公回答“亲爱的，我也有做的不对的地方”。于是他们和好了！老公对老婆讲，“亲爱的我错了”。老婆回答，“你没错”。老公继续讲，“亲爱的你不要生气了”。老婆回答，“我没有生气”。老公接着讲，“亲爱的，我到底那里做错了嘛。”老婆回答，“你都不知道你哪里做错了，给我道什么歉”。于是继续冷战中。。 7 网友：今天我去一个朋友家里要账，他借钱买房，我直接借了十万，现在急需用钱，可他却一拖再拖，无奈的我只好把我家二哈送去住了三天，现在钱到账了，我是不是做的太过了？ 8 开了个服装店，由于我比较爱吃零食，所以店里一般都放很多零食。我经常网购，和快递小哥很熟悉了，他每天给我送快递都会顺便拿我的零食吃。刚刚又过来吃我的零食，我看着他两手空空的，就问他：我的快递嘞？快递小哥：今天没你快递。我：那你过来干嘛？快递小哥：我现在一路过你门口就觉得饿。 9 老师提问:“用一个成语形容少女纯洁阳光。”同学回答:“天真烂漫。”我回答:“目不识丁。”全班人都以奇异的眼光看着我 .......幸亏我不是生在古代，抓壮丁，想想就怕！ 10 看着鼻青脸肿的老王，问他怎么回事？他说昨天自驾游，路上见一美女，忍不住回头多看了几眼……我顿时明白了~:“出车祸了呗！”他摇了摇头，说:“不是，当时我老婆在副驾驶呢……” 11 一天，一个和尚去超市装了一购物车的吃的，结账时，收银员问现金还是刷卡，施主我是化缘的…收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，飘柔洗头膏放下就走了。 12 下班晚高峰没有座位，太累了就蹲了一会，到站之后脚有点麻，出门的时候就一瘸一拐的。人流拥挤不好出门，和我一起下车的大哥见状路见不平一声吼：“后面的别挤了行不行？你看人家小伙腿瘸了！走路不方便！照顾下残疾人！”众目睽睽之下，我只能强行拖着腿把戏演到了地铁出口。 13 上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。