老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。” 1 今天过年，小丽第一次跟男朋友回家父母。坐了一夜火车，下车后腿麻了，男朋友的爸爸来接他们，问了一句：怎么一瘸一拐的？男朋友幽幽地说：拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了！ 2 去医院尿检的时候，每人发一个小杯子。是人都知道只要尿一点点就好了、我亲眼看见医院有个煞笔、低着头弯着腰小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动，护士见状：“哎哟我去、你特么来敬酒了吗。”...我验尿的时候，我也尿了一大杯，护士只抽了一丢丢，贼尴尬....我上次验尿的时候也喝了一大杯 3 有一位病人来找精神科医生。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“哦，那很严重哦，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。” 4 借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了班花，然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐坐……从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推销的。 5 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。”然后就真的忍了一个月。。。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？”老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。”我。。。.........还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了－小黄互动－胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？ 6 “世界上最没用的一句话”精选：“你不要难过了”“你别生气了”“本人已阅读并同意以下条款”“今晚一定要早点睡”“多喝热水”“总会过去的”“飞机晚点我们深感抱歉”“你们不要再打了”“今天得减肥了”“唉....” 7 刚才我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水...腾地蹿起来，鸡也不想吃了，心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。我居然忘开火！！ 8 一哥们儿结婚快五年了，事业风生水起，和妻子也非常恩爱，于是他就想为家庭添加一个小生命、想要当父亲了。一天，他严肃地对妻子说:“亲爱的，我一直有一个心愿，就是当一个父亲，你愿意和我一起努力把这个愿望实现吗？”“当然愿意，”妻子亲切地说，然后凑到他耳边，叫了一句:“爸爸。” 9 朋友托我买手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。后来他给我转了10000元，但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500，我就同意了，后来他还我7500凑齐了10000元我就把信用卡还了，不过为什么我总感觉哪里不对？ 10 老妈在抱怨家里那套旧房子不好卖，高了没人要，低价又不想卖！突然她眼前一亮：“闺女，你说如果我打个广告就说买一送一咋样？”我纳闷：“怎么个送法？”老妈高兴地说：“买房子送你啊！”老爸在一旁悠悠的说道：那就更卖不出去了……“我：”…… 11 一次下班回家没带钥匙，蹲在门口扣手机等室友回来，这时候从邻居家出来一个估计有三十岁的大姐姐，她问我：“要不去我屋里坐坐？”我顿时愣了，脑子乱哄哄的。她看我呆在了原地，噗嗤一声笑了说：“我家里WIFI信号好一点。” 12 去朋友家玩，朋友先说他爷爷在家，小松进门后看到个男的，于是大声地叫：爷爷好！朋友马上拉了拉小松的衣服，小声说：错了，那是我爸！于是小松想也没想地大声叫了声：爸爸好！永远忘不了朋友爸爸的眼神！ 13 熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”我。。
