昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，其他人都在座位上午休，他老婆不停地打电话来

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，其他人都在座位上午休，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，不耐烦的拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！ 1 儿子的班主任打来电话："我建议您多让孩子去看些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。"我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬："您凭什么这样说？"班主任笑了笑："今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工，快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。"  2 刚才接到某证券业务推销电话，邀请我进微信群推荐牛股。我说我这是老年机，装不了微信。对面话术崩盘，停顿了一会儿才开始劝我：“大哥，5G来了，你要跟上时代啊。” 3 在网上参加了一个驴友团，周末组织露营，运气不好被分到和一个传言不好的朋友一起睡的，关了灯之后有些尴尬，他看我有点紧张。他说：“我给你讲个笑话吧？”我顿时放松了下来，说了声好。他断断续续地说：“你看，现在大家都没玩手机了，回归原始，没有WIFI，没有任何娱乐设备，接下来，全凭我一张嘴，带给你快乐……”也不知道为啥我一晚上屁股都夹的紧紧的.. 4 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了…… 5 小红：“理发店人很多的时候我不好意思进去咋办，太内向了。。。“........小明：“我以前也是跟你一样特腼腆，后来年纪大了，也不想那么多了，在家自己买了个推子。” 6 小外甥的幼儿园举行化妆舞会，我用纸皮做了把假镰刀给他，再让他穿上黑色的雨衣...后来幼儿园阿姨问他：“你是谁呢？”他：“我是撒旦。”阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋。” 7 那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。  8 父子俩，一天父亲去世了。在桌子上留下一封信。儿子伤心的打开看，信上写着“儿子啊，爹要走了，生前没给你留下什么，在你屋子门后箱子里面爹给你留了20万现金自己留着花吧！”儿子看后转悲为喜，立刻跑到屋子门后找到了箱子，随即打开了箱子，里面是空的却发现了另一张信。儿子立刻把信拆开，信上写着儿子呀，这是爹给你最后一次吹牛B了！ 9 今天肚子痛,想吐。上午考试，考试中，憋不住吐了。监考老师走过来关心问:“怎么,题出的太恶心?”........学生：“ 不是，我是想看看我肚子里到底有多少墨水。” 10 A：你看，把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐，帮忙点个赞啊。B：你办卡了吗？A：什么卡？B：鉴于最近求赞的太多，我决定推出套餐服务：一元一次，买十次赠两次，包月八十，年卡面议……" 11 老婆翻看着我的手机，突然抬起头来，满面怒容地对我吼道：“你个混蛋！在网上写了这么多死胖子的段子，是在针对我吗？！”我连忙辩解：“亲爱的，别犯傻，怎么会针对你呢？只是因为你凑巧很胖而已。” 12 相亲认识一女的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”  13 多年都没有联系了，突然接到了她的电话，问：“下个月结婚，能来吗？”我：“你结婚我随礼一千可以吗？”她：“太可以了！”我：“那你先借我两千呗？”然后结束了对话