老妈送了我一辆法拉利488，专门用来送外卖。有一次，我不小心开到了一个富人区，竟然在一次不太成功的停车操作中，钻到了一辆迈巴赫G级敞篷车的下面。女司机怒气冲冲地从车上跳下来，但看到我之后突然笑了，那一刻，我们决定结婚了。 1 两军交战，一方先锋纵马上前道：“在下宇文豪，前来讨战！”不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：本将军从小就讨厌语文好的！ 2 去年的今天，我花了八十多万娶了一个貌美如花的老婆！今天是我们的结婚一周年纪念日，老婆给我撒娇道：我们去看电影吧。我说：现在有啥好看的电影啊？老婆想了想：超凡蜘蛛侠。我点点头：嗯，我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！" 3 昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧 4 下班晚了，为了不打扰妻子睡觉，我摸黑来到妻子窗前，TUO了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服！药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：你换工作了？我回答：没有呀！邻居又问：那你怎么穿着保安的制服呀？我低头一看，我去，什么情况！ 5 我们小区要和隔壁的小区举办友谊赛。有场是女子拔河比赛，我们就选了几个强壮的妇女参加。比赛开始，我们的选手明显不如对方，眼看就要落败了。我们小区的主任急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！”我方一鼓作气，反败为胜！ 6 我在某公司认真做事的时候，老板的千金一直在那里烦我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈地跑去告诉老总，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，怎么和三岁小孩计较起来了？ 7 我：王先生，你看快要年底了，你们公司的钱款什么时候结啊？王先生：不好意思啊，这样吧，你下午过来一趟吧！我喜滋滋地去了，王先生说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌！ 8 我下班后刚回到家，老婆就凶神恶煞地说：“你跟我说实话，最近是不是有私房钱了？”我一听吓出一身冷汗，赶紧说：“没有，绝对没有，你要相信我啊！”老婆：“那你跟我解释一下，以前你为了节省零花钱，都是在楼下包子铺买两个菜包子当早餐，为什么现在能买起两个肉包子了？”老公一听，赶紧将私藏的五十块钱私房钱交了出来！ 9 二人相亲，女方一坐下就撸起袖子，露出整条花臂，然后点起一根烟，眯着眼吞云吐雾。男方本来很紧张，一看见女的这样，顿时放松了，他翘着兰花指，从包里拿出了十字绣。 10 高中的时候偷偷谈恋爱，一天晚上，和女朋友在没有路灯的小巷里压马路。突然见到老爸开着车从我旁边经过，老爸回头和我对视后停车，看了我女朋友一眼后说：“这就是你说的去图书馆看书？”我一时慌乱，随口说了一句：“爸，你认错人了……” 11 "某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！ 12 下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？ 13 跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生。大喊道：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服！
