男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋友吗？” 女神“没有。” 男子“嚯哈哈哈哈哈，我有。 1 老爹前段时间买彩票种了500万，老爹心情大好，给我提了辆保时捷911。他特别高兴，非得让我陪着他逛街买衣服。在一个高档的服装店，老爹看上一件衣服。他淡定地对我说：你来试试，好看的话给我老婆买一件。导购小姐你这是什么眼神啊，我是女儿，不是你想得那样！ 2 今天我一个同事结婚，当时我们单位的人都去了。最后大家都有点喝多了，这时我们经理说我一无是处。我脸立马拉了下来，这是我们副经理解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如，算了不谈这个了，好不容易一起吃顿饭别聊这么不愉快的！” 3 班主任：我要你们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。感叹号：班主任，我想好了。我就写我婆婆。班主任：那你婆婆有什么突出的方面吗？感叹号：我婆婆腰椎间盘突出！ 4 看了一些穿越剧后，我自己也想要尝试一下，于是在一个打雷的晚上，我站在大树底下大喊：我要穿越！没想到我果然成功了，一睁眼我就发现我穿越到了病床上！ 5 月初的时候，一个我暗恋过但又很久没有联系的女同事找我借了6千块钱。并且承诺月底就还我，就在29号的时候，我突然说。你要是嫁给我，欠我的钱不但不用你钱，我每个月还上交你6千块。不说了，现在每天抽着八块钱的烟的我陷入了无尽的后悔 6 昨天和儿子一起吃完饭，才发觉匆忙出门手机钱包什么都没带出来。他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱都是这么积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？” 7 嫂子跟着一个富豪私奔了，哥哥又给我找了个新嫂子。两个人结婚没几天，就在家里吵架了。得知这件事以后，我们一大家子人都去劝架。嫂子哭道：他，说过不抽烟的，你们看这满地烟头。哥哥吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我爸悠悠地说道：麻将啊，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了 8 大学毕业后，我就到了一家公司上班，工作了几个月之后，我就对闺蜜抱怨说：“我现在觉得自己遇到了职业发展的瓶颈啊。”闺蜜就安慰我说：“不要着急，很快就要到瓶塞了。”这还是什么闺蜜啊？？？？ 9 随着时间的流逝，年纪也越来越大了，我也开始注重身体的健康了，所以现在的我每天都坚持早上六点钟起床，时间久了之后，我就养成了睡回笼觉的好习惯，我就非常的佩服我自己啊。 10 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：好像有点！我点点头认同地说：是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊…… 11 方丈还俗后，迷上了游戏这款游戏，还曾经上过大区前十。这天晚上，方丈又去网吧通宵打游戏，当时方丈旁边坐了个美女。方丈正在打团，突然旁边的美女拍了拍方丈说：帅哥，我有火，借根烟呗。方丈扭头高兴道：就冲你叫我这声帅哥，给，这一包软中华全拿上。美女鄙视的看了方丈一眼，拿出了里面剩余的最后一根。 12 一个人被车擦了一下，然后碰瓷儿，就去打官司在法庭上，这货就边说边比划：法官你看，自从被这个车撞了，我胳膊就只能举到胸口这么高了法官就问了句：那你之前胳膊能抬多高啊？ 13 今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会儿把碗刷一下。
