今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说：“小姐姐你有男朋友吗？”她惊讶的说：“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了… 1 一对夫妻在晚上在吵架，老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。你会努力赚钱吗？？” 2 老李老炒股一夜之间成了千万富翁，身边的人都十分羡慕老李。一天一朋友问：“老李啊！你是如何做到成为千万富翁的？”答：“其实没什么……因为我原来是亿万富翁。” 3 今天我坐高铁去见前夫，商量孩子的事。现任老公特意给我装了一水瓶的温水，装包里怕漏所以拧得很紧。结果，过安检时被扫出来了。安检妹子极其严厉，对着我喊道：“把水瓶拿出来！”于是我乖乖打开包，拿出水瓶给她了。结果她使出了浑身解数都拧不开水瓶，还弱弱地递给我：“麻烦你打开一下！” 4 家里来个老同学做客，我开玩笑的嚷了一句：“老婆，上好茶！”结果老婆拉住我偷偷的说道：“咱家哪有好茶？”我无语道：“你还当真了这小子是我老同学又不见外，随便找一些茶叶就行。”结果老同学回去的第二天打来电话说我家的茶水有毒，他拉了一天肚子，当时我问老婆怎么回事，她说她用的以前喝剩下的减肥茶泡的茶！！！ 5 我在国际传媒公司当上副经理后，请几个关系不错的同事去大排档吃饭喝酒。一同事喝醉酒后，问道：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”我端起一杯水，浇到他脑袋上。他不解道：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”我回答：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。” 6 晚上正躺床上迷迷糊糊的时候，老婆一把把我推醒。她有点慌张地说道：老公，你听咱家门有动静！我：哪有，大惊小怪。她：真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了?你快去看看！我：好吧！等我走到卧室门口，就听她弱弱地说：那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。我：……? 7 南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学的学生。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家的一致赞成。南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；东南大学提议：南京大学出一个南字，东南大学出一个东字。 8 上个星期的时候，老婆加夜班，我就在哥们家打牌，老婆就来电话问我在哪，我撒谎说在家。老婆问：左边床头柜第一个抽屉放了几只袜子。我就马上道歉。第二天我就在家翻箱倒柜，什么都检查清楚。到了晚上老婆又打来电话，没想到老婆就说：你去看看卫生间抽水马桶里放了几粒瓜子……我就无语了。 9 外甥期末考试全年级第一，屁颠屁颠地跟我们炫耀。我立刻对表姐肃然起敬，佩服她能管理出这么优秀的儿子。我问她：姐，你咋管他的？管得这么好！表姐满脸堆笑，正要开口，外甥抬头看了表姐一眼，献宝似的抢着说：我妈天天就这样管我，快给我滚回家做作业去！没写完不准吃饭！ 10 我和老公周末带着儿子去逛超市，老公就想让3岁的儿子帮着拿菜，结果儿子不肯：我拿不动。老公：饮料拿得动吗？儿子：拿的动。 最后儿子拿了两瓶1.25L的果粒橙，老公拿了两棵白菜出了超市门。 11 有次小明在小店：你这哈密瓜甜吗？老板就道：甜，甜得我都舍不得卖。小明就买了几个，之后切开，没有看见一个甜，就跑回去问老板：你怎么对我讲这都是甜，一个也没有？老板说：我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖！ 12 这天同学小贺，给班主任打电话请假，班主任没有接电话，然后又打了五六个电话，都没人接。半小时后，班主任电话回过来了，问他是谁。小贺说了一句，班主任的电话就挂了。小贺是这样说的：“我给你打了这么多电话，你不知道我是谁，还问是谁？” 13 天气非常热，我又不喜欢带被子，于是就用一次性水杯喝，有一天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的，我当时特别感动。清洗了一下就去接水喝了。拿着大塑料杯喝水的感觉很有个性，同事投来很惊艳的目光。中午我吃完饭，正拿着喝水，美女经理站在门口看着愣住了：这是我送你的小垃圾桶，昨天忘拿盖子了，现在给你送盖子，我勒个去，有点尴尬了！
