今天一个很有名的作家要来书店参观，老板赶忙把其余所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：贵店只售本人的书吗？老板回答：当然不是，别的书销路很好，都卖完了！ 1 有人说：如何用一句话来形容现在的天气？网友：前一秒从超市里面买了几个鸡蛋回家的时候，出来没走几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，都是小鸡。 2 早上的时候我家的狗狗在院子里面藏了俩饺子。它先用爪子刨了两下然后把饺子放了进去，最后用鼻子拱了点的土盖上。然后摇头晃脑的跑出去撒野了。这俩饺子可能让老鼠给吃了吧，下午居然找不到了，一直包着我腿死活不撒开，看样子它是怀疑是我吃了，毕竟是我看着它藏的。 3 昨晚在公园散步，看见一熊孩子在跳绳，一边跳一边数数。孩子累的喘的不行，我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说：“不错，厉害！”然后就走了。刚走两步又听见他继续数数：“260，270，280……” 4 期末考完，小屁孩们一直缠着我问暑假以后教不教他们了，我说不一定。然后一个问：老师你家在哪？我说干嘛？不告诉你，她说我妈说了，暑假要找你补课。我去，我平时看见你们已经够烦的了，放假了还不让我休息，做梦吧你！于是我就跟她说，不要，我从来不补课，我嫌烦！不料这小妮子立马拉着我的手臂撒娇：不要嘛！老师，我是您的大女儿啊！您可是比我亲妈还要亲，不要丢下我好不好……我惊呆了，我说好莱坞欠你个奥斯卡！ 5 发小和我的成绩差不多，都考上了市里的中学。开学没几天，我就发现发小变得愁眉苦脸的。我问：“哥们，你有什么不开心的事吗？”发小：“就在昨天，我的同桌转到别的中学念书去了！”我：“看来你们的感情挺好的，你这么挂念他！”发小：“不是，主要是他这一走，也没人替我写作业，也没有人在考试的时候给我传纸条了！” 6 在地方上学的时候，和刚来实习的女老师成为了好朋友。暑假的时候，我带着女老师和几个室友去大理玩。正好当地有“兑水节”，所以大家都带着盂兰盆节去了。我故意和大家保持距离。主要是害怕别人只把我洒出来让室友们为难。没想到，我们玩了很久，别人像落汤鸡一样洒了，我的身体干燥得想哭啊…… 7 “你知道吗，妈妈，我觉得我男朋友一定是非常地爱我啊！” “你是怎么知道的？” “每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。” “傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的，你可得长个心眼！” 8 儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？” 9 闺蜜家里只有一个孩子，是独生子女，闺蜜的老娘一直想要儿子，没有如愿。现在老娘老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把闺蜜当儿媳妇，夫妻俩一去看老娘，老娘就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在闺蜜的老公有两个妈，而闺蜜有两个婆婆！ 10 一大早老婆就说：“老公今天我们吃水煮鱼好不好呀？”我高兴的说：“好啊好啊。”中午老婆来短信：“老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？”我说：“好啊。”下午，老婆又来短信：“老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？”我说：“好啊。”晚上回家，进门闻到香气，我说：“吃什么啊？好香啊。”老婆说：“方便面。” 11 楼里来了一名女电梯工。年轻，漂亮，还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了，心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯，终于可以表白了，我对她从头到脚的赞不绝口。可是，就在我走出电梯时，她却很有礼貌的对我说：“叔叔，再见！” 12 花了8000块钱租了一辆兰博基尼，去参加中学同学聚会。到了以后，我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃得特别高兴，班长有点喝醉了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说：一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！当时就听到了好几个酒杯落地的声音 13 读书的时候盼望着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资！
