小姨子打算要买一台笔记本电脑，在网上看买要13800元。刚好我朋友也是卖电脑的，

小姨子打算要买一台笔记本电脑，在网上看买要13800元。刚好我朋友也是卖电脑的，我就问他有没有这个牌子的电脑。朋友说有，给我打个折，只要13600元。小姨子特别的开心，立马就开着甲壳，冲去了我朋友那里提电脑。最后13600把电脑买下来了，她兴奋地说省下来的200块钱请我吃海鲜大餐。万万没想到，刚才把车停在路边竟然被贴了一张200块钱的罚单， 1 晚上我跟着丈夫去公园散步，可能是天气太热了，回家的时候我们都汗流浃背的，我连喝两瓶水，期间三次要倒水给丈夫喝，他一直不肯喝。看我实在不想喝了，他幽幽地问我：喝饱没？我说喝饱了，接着只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜！ 2 喜欢上公司一小姐姐，疯狂追求了好久了，关系进展缓慢。这天下班后，表弟送她回家，没忍住向她表白了：亲爱的，做我女朋友好吗？小姐姐沉默了，良久说：我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是！表弟听了很是惊讶，问：为什么啊？这段时间我们相处得很好啊！小姐姐：你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？ 3 下午小明和老婆小美逛街，路过一家皮草店，小明心想我买不起，带着老婆进店看看或试穿一下总行吧，店员：先生，这件真的很适合你老婆，和你老婆的气质很配，也不贵，才三万六，今天三八妇女节打六六折！小明心想就算我买不起那也不能明说，于是想了一个绝妙的拒绝理由：店员，这款有拉锁的么？我觉得我老婆穿带拉锁的比较漂亮！店员还是蛮有素质的：先生，你是想给你老婆买羽绒服吧，左转，前面一排排的…… 4 这天下午，猎人在森林中打死了一头野猪，恰好被方仗看到了。方仗说道：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你沙死了什么，就要变成什么！！猎人吓坏了，不久他把枪口对准了方仗。和尚大惊说道：你要干吗？？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪！！ 5 前女友生孩子了，让我去吃满月酒，酒席上她抱着宝宝出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱一哄他，宝宝竟然笑了。旁边一哥们幽幽地说了句：“看，还是亲爹好。”前女友她老公脸都绿了。 6 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！” 7 这段时间一直在家待着，老婆看我特别的不顺眼。我颈椎不舒服，她说都是玩手机玩的。连我嘴里长泡儿，她也认为是玩手机玩的！我反驳：我玩手机也不是一点好处也没有，这几天有点拉肚子，刚才着急上厕所，发现没拿手机硬是给憋住了，手机治好了我的拉肚子！媳妇：那你一定得感谢我，是我把你手机扔到垃圾桶的！ 8 一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着cao场给我赶一圈！ 9 在公园里，我看见俩大爷在下棋。我在旁边看了一会儿，有个大爷走错了一步。正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。”我好奇地问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指，不远处一个风韵犹存的跳舞大妈。他说：“他们赌注是这。你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？” 10 小姑子在一家医院当护士。这天上午一个帅气的小哥哥来打针，护士长让小姑子去练练手。可小姑子扎了半天也没扎进去，那小哥哥看了一眼自己的手背，然后直接晕了过去！待那小哥哥醒来后小姑子问他：怎么了，你是不是晕血？小哥哥弱弱的说：不，我有密集恐惧症！ 11 我干微商卖减肥产品，仅仅一年就赚了100万。今天我去玛萨拉蒂4S店买总裁，销售经理热情地招待我。我把烟掏出来叼在嘴里刚点上，销售经理：美女，我们这里不让抽烟。我起身往外面走了两步：这里呢？销售经理：也不行。我又走了几步，问：这里行了吧？销售经理摇头：还是不可以。我继续又往外走了两步，再问：这里也不可以吗？销售经理生气了：你都抽完了还问我？ 12 特别怕老婆的一男子，估计心里委屈喝大了，大力地一拍饭桌指着他老婆说："从今天起，我要当家作主."老婆当着大家的面没有发火，就问："你想做什么主呀？"没想到这男子憋了半天说："以后拖地都交给我."男子很洋气的样子！ 13 小舅子是央美的高材生，在校期间他临摹了一幅名画，结果被一个富豪看上了，花了1600万买走了！小舅子一夜暴富，特别激动，立刻带着全家去外地旅游。到了之后，小舅子找了一家五星级酒店住宿。办完入住手续，服务员把小舅子带到一个屋子里。关上门，小舅子大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么都没有？服务员幽幽说道：先生请进，这是电梯！