老妈送了我一辆法拉利488，专门用来送外卖。有一次，我不小心开到了一个富人区，竟然在一次不太成功的停车操作中，钻到了一辆迈巴赫G级敞篷车的下面。女司机怒气冲冲地从车上跳下来，但看到我之后突然笑了，那一刻，我们决定结婚了。 1 我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了。 2 老婆一个同学结婚，参加完婚礼回来给我递了包中华，可惜的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多，劝我将空烟盒留着，万一朋友聚会时用得着！我点燃那支烟，脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面，不得不佩服老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发，对我严刑拷打，问我哪儿来的中华，私房钱藏在了哪儿……最后因为一支烟，损失两千八，我太难了！ 3 因为小的时候我的脑袋被驴踢过，所以不太灵光。前几日我在网上看到个帖子说128M内存反插可以变218M，我信了。结果我却发现根本插不进去！这天我去吃水饺，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。于是我好奇地问：6块的多少钱？然后老板半天没回过神 4 小舅子：女友因为我不给她买钻戒居然给我分手了！！我：太气人了！！小舅子：还有更可气的，分手了，我想把谈恋爱这三年花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账！！我：实在不行就告她，必须让她付出代价！！小舅子：算了，为了那106块5毛钱打官司，不值当 5 开着老丈人送给我的车子去上班，在红绿灯处被一辆宾利慕尚追尾了。年轻的司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔得起的。我不屑地笑了一下，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？司机听完我的话顿时就懵了，赶紧给他爸打电话。挂了电话之后，他又从我手里要回去了100块…… 6 见了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿里跑了。 7 今天去老丈人家串门，我看到丈母娘在练习装瘸。我看了很好奇，纳闷地问其原因。丈母娘说，为了学驾照给教练买烟花了几千几块钱，他还骂我，他告诉过我车停在非机动车道就算自己撞上去，车主也要赔钱的。我知道教练的车每天停在哪里，我先练习一下装瘸，把学费赚回来……好吧，姜还是老的辣！ 8 我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2—3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。2，某女神追求者甚多，每天都有好多情书，电话，短信，她都是婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己的肚子说道：孩子，你想姓啥，妈听你的！ 9 前不久，辅导员让我们填一份很重要的文件，再三强调每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他思考了一会想，在汉字后面加了一个子字！ 10 上个月公司完成了一项大单子，老板请我们到KTV庆祝。我先点了一些酒水，果盘，点心，心想这第一首歌应该让老板来唱。我就问老板：老板，您要点一首什么歌？老板欣慰地看了我一眼说：点《心太软》。我点了点头，然后对一旁的服务员说：你刚刚听到了吧，我们老板说了，点心太软，你去换些硬的。服务员：…… 11 进入中学后，经常听到老师说：“我给你上了一节课，只赚了几十块钱，却要伤透了心。”小明：“我上学花了几千块钱，每天还得被你骂。我只是生病了。在去商场的路上，我遇到了肖敏，她问我，“一年又过去了。你还是一个人吗？我：我会不会又变成狗了？你为什么这么有趣？" 12 一刻让你怀疑自己脑袋进水了？男朋友第一次到我家吃饭，餐桌上老妈一直给他夹菜，男朋友也很有礼貌的说“谢谢阿姨～”然后老妈也顺手给我夹了一筷子菜，当时我脑抽的说了一声谢谢阿姨 13 小侄女不写作业，还跟嫂子顶嘴，被嫂子罚面壁思过一个小时。过后嫂子问小侄女：以后还跟大人顶嘴吗？小侄女嘟着嘴：明明是自己的错，还罚我，大人真不讲理。嫂子：我哪儿错了？小侄女：你要生个傻孩子，还有人跟你顶嘴吗？
