婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没

婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！ 1 生完二胎就做了结扎手术，媳妇知道后一气之下把我赶出了家门。我在小区的公园瞎溜达，走累了在长椅上休息。这时来了一个美女，牵着一条坐在我的旁边。我看了那条藏獒一眼，它也看了我一眼。然后再看一眼，它还在看我，然后就一直盯着互相看。过了10分钟以后，美女的看了看她的藏獒，又看了看我，说：你们俩难道认识？ 2 被邀请去参加同学聚会，为了面子就花8200租了辆迈巴赫。到饭店停好车以后，在车库看到了曾经的班长。我俩就聊了一会儿，我笑着问：“最近过得怎么样，梦想实现了吗？”班长听了，笑着说：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游界！”我愣了一下，问：“为什么不直接环游世界呢？”班长笑嘻嘻的看着我，说：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿什么去旅行。” 3 爷爷退休后报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？ 4 今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇地问他怎么还没去上班。哥无奈地说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的砂纸，结果我听成了烧纸。我说，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽筋他说，留着吧，万一过两天能用上呢 5 我媳妇是会计，刚开始交往的发现挺好的，去吃饭都会选择性价比高的餐厅，出去玩也会弄各种优惠券，帮着剩下不少钱，他自己也承认有很强的职业病，结婚后发现她真的有职业病，婚后我的工资都给她，每月就给我点零花钱，有次他拉出我一个月的花钱明细，有20块钱对不上，愣是盘问了我一个晚上。 6 这天休班，从前妻那里接回来儿子，先带着儿子儿子去沙县小吃吃了顿大餐，又把儿子带到了公园。儿子蹲在草地上玩，突然看到了一直爬行缓慢的蜗牛。他抬起头好奇的问我：爸爸，蜗牛为什么要拖着沉重的壳啊？我淡定的说：一是房子质量太差，二是房价上涨的太快啊。 7 小明：粑粑，你喜欢过啥节？粑粑：儿童节！小明：为啥？你又不是儿童。粑粑：粑粑不是儿童也过节啊！小明：为啥？粑粑：因为每年儿童节你麻麻都给你好多零花啊……小明：…… 8 外甥对姨娘说：姨娘，给我三十块钱。姨娘说：没有。外甥：如果你给我钱，我就悄悄地告诉你，你不在的时候，姨父对保姆说了些什么。姨娘：好的，给你。宝贝儿，快告诉我你那没良心的姨父说了什么？外甥：姨父说，小张，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下！ 9 大一的时候我们到一训练基地参加军训，虽然很累，但是还快乐！！这天大家站了一天的军姿，晚上很早就睡着了。然后后半夜突然有个哥们发梦话说集合集合，赶快赶快，然后所有人都迅速起床穿衣，五分钟后都跑了下去集合，只有他一个人在被窝里睡。五分钟后我们全都回来了，结果就不说了，挺惨的。 10 周末和朋友去饭馆吃饭，我对服务员说：来个西红柿炒鸡蛋。服务员：西红柿没有了。我：那来一个白菜炖豆腐。服务员：没有豆腐了。我：那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！ 11 开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：木棍！谁叫木棍？只见一个，孩子说：老师，我不叫木棍我叫林昆。全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来，取卷子！ 12 我家的WiFi密码是：14159265。那天爸妈不在家，女朋友来我家玩，问我WiFi密码。我说：圆周率。女朋友输入：141592。结果显示不对，我说：你怎么这么笨啊，都说了圆周率！女朋友一巴掌过来：圆周率那么多数字，到底几个啊！ 13 到一家新开的饭馆吃饭，里面有排标语：猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，各位顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板：钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上！真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑！