昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。 我半小时后顺手回了一条：“已存5000，请查收。” 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！ 1 "刚结婚。老婆说：咱们去地中海蜜月吧。我冷冷道：地中海？你是想诅咒我秃头成地中海是吧？老婆听出了我是找借口不想去，也冷冷道：不然就去马尔代夫，我倒要看看，有没有叫马尔的男人来代替你这个丈夫。我一听急了：还是地中海吧，气候很养人的。 2 我今年上初三。昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个狗，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”二胎，真蛋疼！ 3 我妈昨天跟我说看上了一双鞋，考虑了一下觉得有点贵，就不想买了。这我还能不懂事？马上转了200给她，好家伙，我妈不知道咋想的，立刻转回来了！我正疑惑这是啥cao作，电话就来了：“哎呀，我一不小心就给收了，我退给你吧？”那我能要么？肯定推辞啊，我妈倒是落落大方：“那我转回给你的钱，你是不会领的吧？” 4 时间真的是太快了啊，现在的我也已经是过着2字开头的年纪了，但是我就非常的想知道自己的身高还能不能长了，于是就和一个朋友去量身高。我就发现自己从１６５长到１６６了，然后我就特别的高兴啊。没想到旁边的朋友却说：你是长胖了吧，脚底板都厚了！ 5 忙完了手里的事情后，我们就站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，同事就指着外面说：现在这天怎么这么冷啊，说话都有白气了。他就指给我们看，窗外的那个人正背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气。过了一会儿，他转身过来，原来是嘴里叼着一根烟。我们大家都笑了。 6 听到有人收废品，我妹妹：收酒瓶吗？那位老人：收，我上去拿还是你拿下来？我妹转身一手拿两个瓶子：没事，我给您扔下去吧！只有两声，啪的脆响，老人跑了。我妹妹赶忙喊：哎，等一下，您别跑啊，这里有好多的呢！我当时就被吓的啊，他再不跑，那就出事了啊！ 7 大二开学时，大家都愁眉苦脸地表示假期没玩够，只有小曲表现得非常淡定，问她为什么这么淡定，只听小曲说：本学期可以分为三个阶段。等待清明、盼望坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了啊！ 8 去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。” 9 公公邻居家的藏獒咬成了半瘫，邻居赔了200多万。婆婆立马成了富婆，变得特别的臭美，经常打扮自己。那次我去看望她，发现她一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，为什么脸上还是有痘痘啊？我笑着说：那当然了，你又是灌溉，又是施肥，肯定会发芽啊！ 10 相亲吃顿饭的工夫，女孩已经吐了三回，男孩说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？女孩淡定地说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？男孩：是！女孩：好，那我们继续吃饭吧！ 11 今天加班到很晚才下班，回家后我就看到父母在看电视，我就问妈妈：妈。还有饭吗？妈妈回答说：嗯，还剩点儿。就在这个时候我就听到爸爸对妈妈小声的说：他吃完了那狗吃什么啊？妈妈就回答说：没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。 12 接到了妈made电话，说：“过几天你生日，我给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。”我：“不要被人骗了，买一些假玉回来。”妈妈：“我就是买假的，真的你们以后的老公会买给你们的。” 13 小王和青梅竹马的好朋友吃饭，小王突然说：“我们两小无猜，小的时候我唱歌你伴舞，那时候我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以邻居都亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！”
