我和刚交往的女友去吃饭。刚到店门口，老板突然打电话来有很紧急的事情要我俩抓紧时间回公司。挂了电话之后，我把老板的话复述了一遍给女友听，并给她说接下来要做什么。叽里呱啦地说了很多之后，我问她：我说的你都听懂了吧？女友：嗯，懂了，就是说不去吃饭了对吧？ 1 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地… 2 我正在家打扫卫生时，隔壁邻居的老人就来我们家串门，没想到开口的第一句话就是问：你女儿的会计课学习得怎么样了啊？我就回答说：非常的糟糕啊。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着账单找我报销！ 3 朋友喜欢上了一个呆板的男生，相互有好感却一直等不到他告白。于是我决定暗示下他“你晓得字母LOVE代表什么吗？”他低下头思考了一会，眼睛一亮，高兴地说“代表你不识字？” 4 睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱了皱眉：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。” 5 当时网上有一款游戏特别火，表弟准备去网吧通宵打游戏，就带着我去超市买东西，毕竟我是给他付钱的人，不带我都不行。表弟装了整整四大袋子零食，结完账，收银员妹子笑着问道：大哥，买这么多零食，够您吃一星期了吧？表弟回：太小看人了，哪里要一星期啊。收银员妹子：哦，那您的胃口挺不错的。表弟：所以说你太小看人了。弟一，我是单身。第二，这只是我一天的量而已。收银员妹子：…… 6 小明在工地工作时把脚给扎破了，去医院就诊打破伤风。医院的大夫是一个将近六十岁的大爷，让小明把鞋和袜子都脱了看下伤口。小明脱完鞋的那一瞬间，所有人觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：不行了，我要请几天假，这味道熏得我迷糊，眼疼，后脑勺都疼 7 一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。唉不说了，买烟去！ 8 昨晚几个哥们聚会，都喝得酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索地点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟过去，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。 9 在快递公司当大区经理的公公前不久退休了，用退休金给我们买了套房子。最近房子装修好了，我和老公刚搬进新家里。晚上吃完饭去小区的广场溜达，广场上特别的热闹。大人声音此起彼伏：“亲爱的，不要乱跑，宝宝，到妈妈这里来！”等我们走近一看一个小孩都没有，全是狗啊。 10 对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……made，等了一周都是大晴天。” 11 那天晚上我老婆又双骂了我一顿。无奈她的威力太过于强大，多以我还是只能选择忍气吞声不敢当场发作。但是我看着她在枕边呼呼大睡，我越想越气，于是我掏出手机，找到她的微信号，开始诉说她的种种罪行，并且大骂了一顿！一会气消了，心也释然了，便开始撤回！然后被告知信息已超过两分钟，不能撤回…… 12 当鲸在海中死去以后，它的身躯会极其缓慢的沉入海底，这个缓慢的过程有一个包含诗意的名字——鲸落。这样一座鲸的尸体可以供养一套以分解者为主的循环系统长达百年，被人称为给大海最后的温柔。真是简直文艺得不要不要的………" 13 家里拆迁后，我来到附近的一家工地应聘。老板瞟了我一眼，淡淡地说：一个月1300，不包吃不包住。我一听当场就怒了：老子初中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板顿时两眼放光地说：每个月工资8000，包吃包住，你看如何？
