午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：

午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一个小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱地问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。 1 一个阿姨想要给我介绍对象，还是她弟弟的儿子，就给我介绍有老公的好处，比如肚子疼了有人给你倒热水呀，挣钱给你买衣服呀，带你全国各地旅游呀……越说越觉得她老公对她不好，然后就气冲冲的回家！结果现在我就在她家劝她，真的有点心累。 2 老师：同学们，龟兔赛跑说明了啥？小强：说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的！老师：玩阴的？玩啥阴的？ 小强：兔子怎们可能在比赛途中睡觉？八成是被乌龟他们下了蒙汗药，真是太阴了！ 3 董事长有上亿的家产和无数的豪车，本该好好享受，谁知50岁的时候得了癌症。他儿子才14岁，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顾他。董事长很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你—幢别墅！”保姆很高兴，但是想了想又说：“谢谢你的好意，不过要是这样做的话，你的遗产就要少一份！不如这样吧，你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！” 4 枣庄学，学院开学了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了，点血。这货当时居然大喊道：大家都别吃了！菜里有毒！当时吓得我喷了他一脸 5 晚上去餐厅，邻桌一对情侣就座后，男的喊服务生：“美女，菜单拿一下。”他女友闻言：“你喊美女喊得很熟练嘛！”男的：“那当然了。”不久菜单拿来了，男的指着女友说：“请把菜单给这位超级美女看。” 6 今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了…… 7 一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！” 8 局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说，早点睡吧，今天我太累了……局长，我怎么听说屋里还有别人的动静呢？老婆，你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！局长，不用了，我相信你，早点睡吧！放下电话后局长看着身边熟睡的亲人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！ 9 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。 10 哥们最近在创业，开了卖包子的，地点在火车票代售点的隔壁，每天生意不错，从早到晚都排着很长的队伍，有次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们时才发现这是包子铺而不是卖火车票的。 11 带男朋友回家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！" 12 我和楼下面馆的老板娘是老乡，一来二往就很熟。每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了。老板娘，你是故意的还是吃醋了！ 13 周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮得不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿……