25岁的土豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富

25岁的土豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗? 1 单位新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！”经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。 2 在这里我就想说一下，当某个电影院里面上映了一部电影之后，假如有人邀请你去看的话，你千万不要去啊，因为电影播完都差不多已经是凌晨3:00了，那人肯定是不怀好意的，假如真想要看的话，就要找个信得过的人，就比如我，我就非常的信得过啊。 3 某一天有一个人不小心把晓华家的一只公鸡辗了。司机下车问晓华：你的爸妈在家吗？我把你家的公鸡辗了，是来赔偿的。你辗公鸡，与我的父母无关，你到屋后跟母鸡商量吧！ 4 一天晚上，一位教授忙着赶一篇学术报告。 忽然问道：“亲爱的，我笔在哪？”老婆：“你耳朵上。”教授顿时生气了：“能不能说的具体点在哪只耳朵上！我都这么忙了！” 5 初三放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，老妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中最忘记的是，在18岁那年，我又一次穿上了开裆裤！ 6 老丈人退休以后，每个月都有28000元的退休金。他在家里闲着无聊，经常喊我去喝酒，昨晚我醉得不省人事。第二天醒来的时候，头疼欲裂，老丈人打来电话说要一起吃早餐。吃饭的时候，老丈人问我怎么了。我说：喝多了没缓过劲，头疼。老丈人神秘一笑，说：我有偏方，奇效。我好奇问：什么方法啊？老丈人又叫了一瓶酒，说宿醉后，清晨饮些许酒，立刻可缓解宿醉状态，这叫回魂酒。我当时就无奈了，大早晨的又大醉而归啊！ 7 女老板为我整理领带，问我：宝贝，可以借我13块钱吗？我疑惑地从钱包拿出13块：要13块钱干什么呀你。女老板麻溜地从口袋里多拿出1块钱，加上我的13块钱，递给我：还你14。我问：为什么给我14啊？女，老板：借你一生，还你一世。我：哪学的，这么浪漫，等着支付宝到账13000，给你转了13000，你给我转14000。女老板：我为什么要给你，这是你自，已给我的，又不是我借的！ 8 今天是我闺蜜的婚礼，我在和一个浓妆的化妆师阿姨在聊天。阿姨：小姑娘，你还在上学吧？我：是的。阿姨：念得几年啊？我：三年。阿姨：三年啊，那就是专科，我儿子专科毕业，虽然他想找的是本科，但他应该看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久？我：研究生一年级，还有两年 9 这天，我跟闺蜜逛完街，去接幼儿园她女儿放学回家。我看到好多她女儿同学，闺蜜从包包里掏出来一把糖果，对小朋友们说：叫阿姨，叫我阿姨，就给你们吃糖！小朋友们面面相觑，没人搭理她，气氛有点尴尬。这时，她女儿过来对她说：阿姨，给我吃糖！ 10 岳父是一名教师，他最近怀疑岳母抽烟。于是就测试岳母：“知道玉溪吗？”岳母摇摇头：“不知道。”岳父继续问：“知道黄鹤楼吗？”岳母：“不知道。”岳父：“那王老吉你总该知道吧？”岳母大惊：“难道王老吉也出烟了？” 11 前段时间公司纳新，来了不少刚毕业的妹子。这天我们下班比较晚了，新来的妹子请我吃烧烤，想讨论下工作的问题。作为组长的我自然要好好教导她，就开车一起去了。结果到了那边之后，发现媳妇跟她闺蜜坐在隔壁桌吃东西。我瞬间慌了，直冒冷汗，我示意同事不要说话，然后指了指隔壁桌。同事明白地点了点头，随后起身走到了隔壁桌右手往桌上一拍：你们说话能不能小声一点，吵死人了！如今……都离婚三年了！ 12 还记得刚上大学的时候，我是最后一个到宿舍报到的。当时我那三位室友便想吓吓我，各自买了假的文身贴在身上。当我进宿舍的时候只是看着他们一句话没说，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了。他们愣是三天没敢和我说话 13 今天的美术课上，老师质问乐乐：昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？乐乐辩解道：老师，这个不一样！老师看了一眼，疑惑道：哪不一样？乐乐说：馅！