土豪来到营业厅充话费，营业厅女服务员问:“你要充多少钱？”土豪霸气的说:“把我灌

土豪来到营业厅充话费，营业厅女服务员问:“你要充多少钱？”土豪霸气的说:“把我灌满！”女服务员愣了一下，温和地笑着说:“请问你多大了？”土豪说:“42！”服务小姐拿出电脑:“你一个月1280元的月租费，一年就是15360元。嗯，我相信你能活一百年，所以58年每月有890，880元的费用。你想用信用卡还是现金付款？ 1 老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声 2 第一次买有巧克力豆的酸奶，跟儿子一人一瓶，儿子很高兴，拿起来“咕咚咕咚”三两口就下肚了，过了一会儿，他一脸惆怅的坐沙发上不言语，我问他怎么了？“我把这瓶酸奶当普通的果粒酸奶喝了，居然忘了里面有巧克力豆，都没嚼一下什么滋味。”我当时就想到了猪八戒吃人参果…… 3 我表弟健身房回来脖子歪了，一转就疼。我问他怎么练的？他说练哑铃练了两小时！我：两小时过度了吧！任何单一的运动都不能过度，不然会造成肌肉疲劳拉伤！他：胡说！我左边那女孩也在跑步机上连续扭着走了两小时，她也不好好的，也不见什么肌肉疲劳... 4 趁老公做饭的时候，我偷玩他的魅族17手机。我突然发现他经常给一个备注为“女朋友”的人打电话。但号码又不是我的，就背着老公给那个手机号打电话，希望可以挽回这段感情，电话接通以后。传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是我哭了。感到自己受到了更严重的欺骗，我不知道的是，世界上还有一类人，他们姓女…… 5 丈母娘生完二胎后回娘家坐月子，老丈人在家没事干就约聊了大半年的女网友见面。吃饭的时候，老丈人一直故意灌女网友喝酒。后来看她喝得不省人事的时候，老丈人马上订好了房间。确定她睡了以后老丈人邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。老丈人生气地想：现在P图技术这么发达了？差点吓死我！ 6 网上认识个妹子。她说：如果用一种动物来形容我，那么我将是一种浑身雪白没有瑕疵的动物，并且，以水为伴，以鱼为生。我一寻思：这不是白天鹅的节奏么，搞不好还是跳芭蕾的。于是约她线下见面。一见面，她果然没有撒谎，但我却懵了：怎么长得那么像北极熊！ 7 一小伙努力多年，小有成就，但是却就是找不着对象。小伙很苦恼，于是找庙里方丈点话，方丈看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。小伙子沉默良久，好像明白了什么，跪谢后走了。几个月后，小伙子又来找方丈：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。方丈摇摇头：傻！子！我是让你用微信摇一摇约妹子！ 8 上班经常坐2路车，时间长了我和司机熟识了。有一天上车以后，他主动跟我打招呼，声音很大的那种。我也被他的热情感染了，一下子打开了话匣子。我开始滔滔不绝：哇，今天车里人没平时多啊，你最近好像瘦了……司机打断了我，说了一句：你刚刚上车没给钱！ 9 那天身体不太舒服，去医院检查，医生拿着我的报告单说：“得亏你来得早啊。”我一听冒出了一身冷汗，这时，医生不慌不忙地说：“再晚点我就下班了。” 10 今天喝醉后大飞就在那里感叹说：在自己的有生之年，能够认识你们这群朋友我也是服了我自己了，你们作为我的朋友，从来都不管你飞得高不高累不累，你们只关心我飞得远不远，能不能代购。 11 今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎么回事，她说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱，我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了，哈哈～ 12 今天下班回家后，我就问：你说鱼的嘴巴怎么总是一张一闭的啊？老婆看了我一眼，说：问那么多干嘛啊？烧好了你自己吃就是了！我就有一点生气的说：你都没有烧熟，我怎么吃啊？还是你自己吃吧。 13 昨天保时捷的发动机进水了，我只好骑着刚买的电动车，送儿子去幼儿园上学。在幼儿园的门口，刚好碰到儿子班里的一个小女孩。她刚从她爸的大众车上下来，嘲笑儿子说：你不是说你爸有个保时捷吗？二轮的保时捷我可没见过？我顿时有些生气，刚想反驳，儿子特别淡定的来了句：有保时捷需要开给你看吗？我又不喜欢你。