婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放

婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！ 1 闺蜜和我的高考成绩都是585分，我俩进了同一所大学上学。在学校的时候，我经常和她一起去cao场看帅哥。礼拜天的时候，我和她一起穿着拖鞋在cao场闲逛。一个帅哥的球刚好滚到她脚边，她就想踢回给小哥哥。然后，那个人家小哥哥站在不远处等她踢回。闺蜜一个冲刺飞起一脚，那38码的拖鞋飞向小哥哥，球还在她脚下纹丝不动。 2 宝宝暑假里想给他幼儿园的小朋友贝贝写信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！ ” 3 生物课上，老师在讲遗传学的知识点，生动的打着比方：如果母亲怀孕的时候吃葡萄，生出来的孩子眼睛又大又圆，台下的小刘听完后跑回家问妈妈：为什么你怀孕的时候不吃葡萄，害得我眼睛这么小？妈妈：可能是因为我吃了葡萄干的缘故吧！ 4 带着儿子去超市买东西，儿子想种了一个玩具汽车，还一定要买。我看了一下价格：这个太贵了，我在网上给你买，能便宜很多。儿子噘着嘴说：不行，必须现在买。我拿出手机给儿子看网上的玩具汽车：你看，这个超市价格是240元，在网上买也就是80块钱，在网上买都可以买3个了。儿子想了一下说：那我就买3个吧 5 在碧桂园住的时候，小区旁边有个烧烤摊。老板以前混过社会，身上都是纹身，长得也壮实。平时剩菜什么的，老板都会喂给路边的流浪猫流浪狗。日子久了，只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。老板每次都会说：“你们晚上再来，还没关门呢。再这样……再这样我哭给你们看哦。” 6 大学毕业后，为了梦想留在北京，在一家上市公司工作。下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！ 7 人这辈子，有人羡慕你，有人讨厌你，有人嫉妒你，也有人看不起你，没关系，他们都是外人。生活就是这样，你不能让每个人满意。不要为了讨好别人，而丟失自己的本性。 8 没想到高中时候的女同桌竟然当上了空姐。那时她有一个小缺陷，她矫正牙齿，戴着牙套不怎么爱笑。于是我每天就讲笑话逗她笑，逗她开心。直到有一天，我逗她笑时，突然发现她牙套上有一片菜叶。从那以后，我就再也没有给她讲过笑话了。 9 周末去星巴克看杂志，他就坐我斜对面的位置，桌子上放着一杯蓝山咖啡，他是那么地吸引人的眼球，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你，还是在街边的转角。他凝视我，嘴角带笑：工作累了，放松一下。我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。 10 某天，我一刚结婚不久的哥们突然哭着对我说：如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了！ 11 有钱人拥有无数房产，整天在家无所事事。想回到农村生活，就租两亩地，自己种田！结果有一年，哥哥赶上了大旱，麦子死了，一粒不剩！有钱人很生气。今年，他们想了一个避免干旱的方法！他的妻子问他，“亲爱的，你想到了什么？”有钱人得意地说。“哼，小麦排旁边排着洋葱排。洋葱一上来，麦子就会整天流泪，以免缺水！” 12 给各位男士一个忠告，以后陪女人逛街的时候，不要说：你很黑戴这个帽子不好看。要说：你用这个帽子显得皮肤黑。不要说：你腿型不好穿不了紧身裤。要说：你穿上紧身裤显得腿型不好。不要说：你有你肚子太大穿上难看。要说：你穿这件衣服显得肚子有点鼓。记住，一定要把责任推卸给要买的东西，而她本身，一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了 13 半夜一点。隔壁家一位大哥给俺打电话，他说：喂～小成啊，你开车接我一趟，我说：咋的了大哥，这么晚了。他说：我车方向盘还有油门刹车全丢了，我说：那你现在在哪，他说：XX路我说：那你等我，马上到！我边下楼边想“现在的小偷太猖狂了，什么都偷”我刚要开车门电话响了，大哥打来的我接了他说：喂，成啊，没事了。大哥喝多坐副驾驶上了。