刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看

刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。 1 我酒量小，人的激将法也能轻易得到。所以，去喝酒无论如何都会喝醉，喝醉后，我还有一个缺点。只是，话太多了。这家伙，不管说什么都很有勇气，喝醉的第二天，往往要面对两个结果。妻子是横眉冷眼的，还是温柔如水的，都取决于我说了什么。今天，我躺在医院的床上，决定戒酒。我真的很害怕喝酒后不可预测的结果。 2 有次去相亲，为了面子好看点借了别人的车去，我们一起吃了饭，然后送她回家，出门熟练的一挥手，打了个出租车，出租车走出一段距离了，她弱弱的问我：你不是有车吗？我一拍大腿：忘了开了！ 3 同事请了一个星期的假期，去老家相亲。在他请假的这段时间里，我们公司食堂里面规定了不准使用现金，一律用饭卡。同事回来之后，拿了500块的零花钱，准备请我们去食堂吃一顿。他点完餐，掏出一百块递给了食堂的大妈，大妈对着他摆摆手，说：不收。只见同事愣了一下，说：谢谢！然后转头就走了 4 中午，老爸在家包饺子。快包完时，他去了我婶家找老妈显摆……我趁家里没人，决定包几个试试。没想到，包了几个，都破肚、露馅……我灵机一动，把破饺子的馅抖盆里，把破饺子皮揉成小球，当馅，重新包……没想到，老爸中午杯具了，老妈只要吃肚圆‘馅多’的，老爸就秒变僵尸，因为我妈那面疙瘩喷的，跟豌豆射手似的…… 5 相距500米，我就看见了经理与他老婆，还提着一大袋东西。本来手牵手来着，后来经理背起了他老婆，缓慢地走着。我觉得这是我拍马屁的机会，想着帮经理提一下大袋子。我：经理，要不要帮忙呀？经理大骂：滚，这是我老婆！想什么好事呢你？ 6 前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？ 7 今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：大爷您坐，别打我就行！ 8 我从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小姐请喝茶小姐您慢点儿小姐什么什么的，有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问我长大后想做什么，我当时骄傲地大声告诉全场人：我要做小姐！！！要做小姐。 9 有一段时间，我闺蜜老来我家蹭饭，但每次吃得都不多，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了一口就不想接着吃了！ 10 我有一哥们，我们的关系特别好。最后我娶了老婆，他娶了老婆的妹妹。我们俩经常黏在一起打球，老婆竟然还时不时地吃醋。一天我俩正打着球呢，我媳妇进来了！！我媳妇对着我们喊道：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？？一席话说得气氛有点尴尬，我刚要跟媳妇回家，妹夫却说道：姐姐，你这么漂亮不也天天化妆吗？？有意思吗？？没想到老婆一听，居然高兴地走了！！ 11 一次去那外婆家，无聊玩手机，可能程序开得太多，手机太卡了。我就埋怨道：这破手机垃圾太多，又要刷新一下了。当时尿意来袭，就把手机放桌上去了茅房。等我回来时，惊讶的发现外婆拿着我的手机正在洗脸盆里，用刷子一个劲的在刷……外婆谢谢您的好意，我随便一句话都让您这么上心，来生还做您的外孙。" 12 公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的儿子送到乡下了一个月。今天去接宝贝儿子，我说：在爷爷家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：掀起你的盖头，来，让我看看你的脸，你的脸啊好砢碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好砢碜啊，还不如我家猪好看！ 13 以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？富婆说：比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。画家无比失落地说：这么回事啊！