今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说:

今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!” 餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。” 1 今天儿子放学回来，一脸的沮丧。我：今天考试考得怎么样啊？儿子看了我一眼：你在公司一定不容易升职吧？我：你这是什么意思啊？儿子：看我的表情，你不知道我考得怎么样吗？ 2 晚上我下班回家，老婆发现我额上有一片殷红。于是她立马大发娇声：你额头怎么会有口红？我无奈的说：不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。老婆面带喜色的说：哼，算你运气好！ 3 等红灯碰到对面一辆车车灯是真的亮，我以为他是远光灯。我就变灯闪了他两下。他一点反应都没有。我就开了大灯准备互相伤害。然后他打开了他真正的远光灯。那一瞬间，我仿佛看见了太阳。 4 男友恋爱了半年，男友一直没有做比牵手更深一步的动作，搞得我很心痒但又不好说。闺蜜直接给我买了两张电影票去看恐怖片，我就试了一下。效果还行，只是一点不好，打那以后，每逢打雷闪电之类吓人的事，这怂不管任何场合都往我的怀里钻！搞得好像我是男人一样......."" 5 我大学毕业后就去了一家外企上班，对一个女同事一见钟情。下班之后，我们部门去聚餐，酒过三巡后，我壮着胆跟她表白。她红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起：真是一朵鲜花插在牛粪上！这把我气得朝他大喊道：你有病吧？你为什么说她是牛粪！ 6 今天去相亲，毫无疑问，又失败了，有点伤心，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，这是为什么？”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”这确定是在安慰我么，我怎么更伤心了。 7 奶茶店里点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。看得入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几层意思？我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：我……我就是想多看你几眼……妹子红着脸走开了。今天又去的时候，发现珍珠给我放了大半杯……！ 8 今天爸妈回老家了，我自己一个人在家。晚上吃过饭我就迫不及待的跑到网吧，准备通宵打游戏。玩到半夜，我的手机突然就响了，是女神打来的，说是她今天家里没人，一个人害怕。我立刻放下手里的烟，丢掉鼠标键盘，泡了一大桶方便面吃完。然后关掉手机，再叼起烟，同时告诫自己要是再分心就上不去钻石！ 9 去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后。看他又倒下去了，我掏出钱包说：“大爷，你看我就这么多。”待他伸手那钱包的时候，我大喊：“抢劫了。”然后上去就给他两脚，转身就跑了。 10 我昨天去弄的新发型今天越看越难看，就一直跟男友抱怨，男友终于忍不住发火道：你有完没完了？说的我一愣，正想准备吵架呢，没想到他又接着说：你稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？好吧，我原谅他了！ 11 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：行刑！就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让刽子手停下，问道：你都要死了，怎么还笑得这么开心？犯人说：书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒 12 公公因为年纪大了有点自卑，鼓起勇气向彩票站的老板娘求婚，惨遭拒绝！公公有点沮丧地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”老板娘出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料公公一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我啊……” 13 一土豪对女助理说：如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！女助理说：OK，没问题，我三秒钟就可以！说完女助理撸起袖子对着众人大喊：PHP是世界上最好的语言！沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：好吧！走吧，去吃饭！女助理拒绝道：你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言