今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下

今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。” 1 富豪比女朋友大20岁，两人想要结婚，但是未来老丈人死活不同意！前两天，富豪拎着20多万的礼物登门了。那天未来老丈人正好不在家，富豪跟未来丈母娘酒过三巡，越聊越投机！富豪不由得大喜过望，心想这下快搞定了！然后未来丈母娘打个酒嗝儿，对富豪说：老弟，你人真不错，酒品也好，我真的不忍心让我闺女祸害你，你等着，明天我给你介绍个更好的！ 2 王大夫的小孩，放学后来科室等他爸。挺可爱的，就问上学都学啥了，说是学了数学，那我来考考你吧3+2等于几？小孩小手数了数，答道：5那5+5呢？只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。我一般都是趁小孩在吃饭的时候说：你看，你碗底有个洞……" 3 周末儿子在家看电视，我：儿子你洗澡了吗？儿子：洗了啊。我：那毛巾怎么是干的？儿子：老爸，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？ 4 我最近发现一个奇怪的情况，我每次去公司楼下的面馆吃面，服务员看见我就挺高兴的。今天忍不住问了问。服务员说：要是所有顾客都像你一样吃得这么干净，我洗碗就轻松多了！ 5 这段时间比较热孩子奶奶不顾我的反对，在周末把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，长发的小仙女，成了假小子。第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没问你怎么剪这么短”。女儿说：“没有，同学都不认识我了”！ 6 我：“高三将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考，今夜如此，夜夜如此。”室友：“鬼才信。”唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。 7 一天被安排去相亲。女：你有房有车有钱吗？我：没有。女：那我们之间没有可能。我：500女：你什么意思？我：1000女：你把我当什么了？我：5000女：就一晚吗？我：对。女：好吧，今晚我是你的我：你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？ 8 读小学时，我把班上一个男生打伤了，他爸爸抱着他找到我家，当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒，我妈照着猪脖子就是一刀，拔刀时劲大了些，血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句：干什么的？同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子说：小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉给他补补身子..." 9 还记得我最尴尬得一次考试，当时正是天气凉爽得季节。我不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订，整个考场的视线一下集中在我身上！ 10 我的朋友邀请我们去一家餐馆庆祝他的生日。在家换了衣服，准备出发。突然看到客厅地板上有500块钱。我冲了过去，还没来得及抱起老婆就来了，只好踩在脚底。老婆说：你怎么还没走？我说，我一会儿就走。您在找什么？我老婆说，我在找我丢的500块钱。我记得它在我的口袋里。结果我为了那500块钱站起来睡觉，连饭都没去吃。洗完后，老婆说，好吧，把那500块钱交出来。我要去睡觉了。' 11 记得小学的时候，有次老爸上厕所，厕所没纸了，老爸喊我给他送。我一着急，就从我哥以前的作文本撕了两张纸，给老爸送去了。老爸出来后，拿着羽毛球拍对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小子，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞？ 12 我和相亲的女孩走进一家自助餐店，女孩问多少钱。店员就说100块钱一个人，女孩听了转身就走。我说：别急，我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我问相亲女：你觉得怎么样？她犹豫了一下说：要不我们明天空着肚子来吃？ 13 今天约好和哥们去网吧打LOL，结果他脚一跛一跛的。我问他是怎么回事，他说老婆被闺蜜嘲笑了，心情不好。我笑道：看样子你家庭是老婆做主啊，她心情不好居然揍你泄愤。他叹了一口气：不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……