今天上午陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一

今天上午陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！！！！！ 1 我：教练，我很紧张！教练说：“你在说什么？应该紧张的是走路的人。我“……教练：“红灯对你，绿灯对你，不是都有喜欢的颜色吗？”。我：……教练：你看到那个人了吗？我：看到了。教练：你撞到他了吗？我：不敢！教练：居然还不刹车……” 2 女朋友对你说好冷啊的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范：不怕，我不冷！ 3 为了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿眼跑了。 4 老婆和丈母娘一块出门逛街，丈母娘体贴的给老丈人买了一件呢子大衣。我那傻老婆只顾着给自己买，于是向丈母娘告状：“妈，你看看你多贤惠，你还知道给我爸买件衣服，你多教教莉莉。”丈母娘若有所思的点点头，过了几天，老丈人出门穿了两件呢子大衣。 5 分享一个精准定“客户群体”的案例吧：一女神发了条朋友圈，写道：“男人最重要的三个字从来不是高富帅，而是上进心。”然后，她就把所有点赞的男的都删了。 6 毕业后我决定去快递公司上班。每天开车派件都特别累，昨天好不容易下了个早班，我去汗蒸房放松一下。趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机的时候，我不小心睡着了，梦里老妈在蒸虾酱蛋羹，淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息。睁开眼以后，我突然发现五十公分处有一对穿着袜子的大脚板。我说大哥，您那几天没洗的袜子是租来的吗？汗蒸居然都舍不得脱！ 7 今天晚上朋友和几个同事一起去吃饭，几个同事说起用车体验。一女同事说：我车老刹不住，还好每次及时按喇叭。朋友：跟车座的调节有关！大家都把目光聚焦在朋友身上，那女同事问朋友：你怎么调节车座？朋友：我把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。同事们：额…… 8 爸爸问女儿：【你长大了想给爸爸买什么啊？】女儿：【我要给爸爸买栋别墅和跑车！】父亲很高兴，然后又问到:【那要是你买不了给爸爸，怎么办啊？】女儿很爽快地回答：【那我就清明的时候烧给你喽！】 9 一个大姐在电梯内放屁，因为太臭了，旁边的人真的受不了，忍不住问：【大姐你到底是吃了什么？】那位大姐一副很了不起地说：【哟～给你闻就不错了，你还想知道配方？？……】 10 小玲在奢侈品商场看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。小玲一听生气了，说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我不要！售货员脸都绿了，连忙戴好手套把鞋装好，开票。小玲问哪交钱，服务员说：你往前走。小玲拿着开好的票，溜达着就出了商场大门。哼，没钱，也可以任性！ 11 中午和女同事聊天，突然她觉得很惭愧。直接来找我，小声说：“昨晚我梦见你驾着七彩祥云来娶我！”我愣了一下，惊讶地看着女同事！女同事笑着说：“你还冲我吐舌头！”我笑着说：“我有这么调皮可爱吗？”女同事点点头，“嗯，那时候你正蹲在我老公二郎神脚边呢！” 12 我和老婆坐在客厅里面看电视，老婆：“煤气火炉真的是非常便利，你可知道是谁发明的啊？”我：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”老婆：“说的好像你深有体会一样！” 13 送了一个红包后媒人给我介绍了，个蠢萌的妹子，最后发现是个吹牛大王！她说自己家里有电梯，开的车是兰博基尼！因为她特别喜欢喝酒吹牛，很对我脾气，就答应接着聊聊！于是，我三天两头邀请妹子吃路边，摊撸串，喝酒吹牛。直到今天一大早，妹子开着兰博基尼过来接我去吃饭我才意识到，这一个多月，只有我在吹牛，她说的都是真的！