中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人

中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼icon，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！！！！！ 1 新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦地提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。 2 周末，小张去好哥们小李家中一起打游戏。小张见着小李后，见小李一脸很衰样，便玩笑地说：“咋了这是？一脸啥表情？”见小李没说话，又接着玩笑说：“兄弟，我跟你说，谁要是怎么欺负你，你就怎么还他，咱又不是······”小李打断了他话说：“咬不过。”小张一脸懵的问：“啥？”小李回答：“被狗咬了。” 3 下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。” 4 男老师：“撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课！ 5 有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。 6 朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨：“呵，老娘都王者啦！” 7 在一个杂牌大学混到毕业证后就去了老爸的公司实习。结果上班第一天我就被部门一位男同事看上了。他追我的动静太大，被老爸知道了，各种理由拆散。他对我倒是真心，跑我家里说情：叔叔，我一定会对她好的，他让我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！老爸不为所动：你小子糊弄谁呢！别以为我不知道咱们一个姓！ 8 昨天到去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。” 9 我年轻的时候家里穷，还处于吃不饱穿不暖的状态。当年弟一次相亲的时候，父亲给我买了弟一双皮鞋，我激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上我急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害。结果在众目睽睽之下，皮鞋竟我甩飞了…… 10 男友今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：在麦当劳。男友为了套近乎说了句客气话：嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。对方答：正在卫生间排队呢！昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。到麻将馆碰面，发现找来的两人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班 11 工程款到手了厚包工头请十几个农民工们吃饭，去了一家档次还不错的酒店。服务员介绍说特色手工水饺68一斤，包工头看人多想要个包间，服务员看着他们的穿着表情轻蔑，说包间最低消费2000，包工头说，好！来2000块钱的水饺！马上要！ 12 依稀记得今年圣诞夜的那一天，前女友来到我宿舍，本来是打算过过二人世界，可最后她却直接离我而去了……那段对话却深深的印在了我的脑海里……她：“你们宿舍真的充满了圣诞夜的氛围啊……”我：“啊？我没咋布置啊……”她指着我床头说道：“你很有点贪心啊……” 13 我亲眼见到一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：不推倒，怎么盖别墅啊？小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：好了，可以拆了。我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！