小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑

小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。 1 约了个网友，见面聊得挺嗨的。到饭点了，我们就打算去吃饭，我有点小紧张，手心都湿了，本来都想好了这顿饭大出血！没想到妹子说想吃拉面！到了面馆，点了两碗牛肉拉面，妹子突然对老板说：“我那碗要粗的，越粗越好，细的我没胃口！”哎～我仔细一想，女人也就那么回事，然后我一声不吭的把面吃完，借口有急事就回家了，回家想想感觉约网友挺无聊的…… 2 这天大头对心仪的女神死缠烂打道：我真的如此喜欢你，你就不能给我一次机会吗？谁知女神道：我那么喜欢某个明星，他给我机会了吗！大头一时竟无言以对！ 3 在我上小学的时候老爸就常常教导我，长大做什么事情有个前提就是要有一个强壮的身体。于是我从三年级开始跳一百次绳，五年级我可以做60个引体向上，初中一次可以做150个俯卧撑。现在我工作了，我非常感谢我老爸的教导，至少现在在工地搬砖，比我厉害的人，还没有！ 4 小姑子从小到大非常乖巧，深深地被拾金不昧这四个大字影响着。小姑子晚上出去逛街的时候捡了一部崭新的手机，不一会失主联系小姑子，小姑子约好地点还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥向小姑子走了过来，小姑子便上前问：失主？帅哥愣了一下：师太？ 5 因为和老板娘走得太近，被老板给开除了。我一生气，来到了富士康打工，一个月工资两万五！有一次在食堂卖包子，刷卡机故障了，刷了我500多块钱。卖包子的姑娘抱歉地说：你以后常来吧，直到把多余的钱用完。于是这半年，我天天吃包子，都快吃吐了。就在今天，去买包子时，听见后面俩阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！ 6 这几天一直到老爸家吃饭，但是到了就停电，走后又来电，那日工作回来很晚了，给老爸打电话说要去吃饭，老爸那边暂停了一会儿，说：小李，你太磕碜，每次把电吓跑了，你还是不要来了，我等会儿给你送过来吧! 7 方丈走上高铁，看到自己的座位上坐着一个大妈。方丈看了一下自己的票，非常客气地对大妈说：阿姨，您坐错位置了吧？大妈拿出票骂骂咧咧的说：秃驴，你眼瞎啊，这是我的座位！方丈仔细看了大made票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。过了一会高铁开动了，方丈低头轻轻地对大妈说：您是没坐错坐位，但是您坐错了车次！ 8 公司派我去出差，买的火车票，中铺，半夜手机掉下去了，咣当一声，给我吓醒了。 下去看了看地上没有，就把手伸到下铺的下面找，下面都是包，摸了半天也没摸着。 正着急呢，下铺大哥一把抓住我领口：上车就看你贼眉鼠眼的，不是好人，我半宿没睡，就等抓你现行呢，这下被我逮住了，看你还有什么好说的！ 9 我的家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说：哎呀！今天真挤。司机说：是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……" 10 昨天上班，有个同事说：姐，我借给你5000块钱吧！我很奇怪：为啥啊，我又不缺钱！他有些着急：求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！我更奇怪了：你要结婚，为啥玩儿命借给别人钱啊？""没想到同事说：我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！" 11 早上坐地铁，只见一个打扮时髦的少妇拿着电话大吼：“特么你再说一遍！以前我说被噩梦吓醒，你可以在一天时间内去到各个庙里求平安符给我，现在呢，特么叫我戴一串大蒜？ 12 昨天我去面试了，面试官让我展示一下才能，我从容地招呼他们三人坐下，然后从144个模块中随机挑选，从挑出的模块中再精挑细选14个，重新进行排列组合，组合的第五次终于成功了，三位面试官看傻了，因为我组合成七对同样的模块，其间并没有得到他们的帮助，都是我自己挑选的，于是他们给我很多钱，然后三人让我明天继续来上班，工资不一定高，看我的组合能力了…… 13 今天发了工资，花了100块钱买彩票，一分没中。回家告诉老婆后，老婆问我：“你是怎么买彩票的！”我回答说：“机选抽取的！”老婆问：“那你认为抽的概率是多少？”我想了一下说：“很低！”老婆却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”我：“不可能，不可能，现在还没有人能够计算出概率！”老婆反手抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！