交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了："就一块钱不至于吧... " 1 今天接女儿回家。老婆在楼上看见我在楼下跟一个女士说话。一到家门口老婆就对我说，老公等女儿长大后你再找小情人呗，我便问她为什么，她说我怕现在我打不赢你，以后女儿长大了就可以帮我一起打了。 2 在这个现实的社会里面，相信大家都知道熬夜对我们自身的身体伤害是特别的太的，所以我们如果不叫一个宵夜补一下的话，怎么能对得起我们的身体呢！你们说呢？ 3 晚上我到朋友家里打麻将，我骗老婆说我在公司里加班。我到十点的时候，我才回家的，没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。老婆眼光一凛：可我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整5层，你吃完了再慢慢交代...…这敢情是等着给我上刑呐…… 4 表妹幼师，刚上班第一天就被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。舅舅没办法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后舅舅跟小盆友说：“别看你们老师长得高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。”班里小朋友都点点头。从那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负表妹，还有小盆友给表妹带吃的。 5 我最好朋友的儿子3岁，女儿4岁。周末带女儿去女朋友家，女朋友的儿子让女儿和他一起过家家。女儿当了妈妈，他当了儿子，然后女儿用手里的樱桃喂了闺蜜的儿子。在吃了两磅樱桃后，她最好朋友的儿子饿得直哭.最后她女儿生气了，打了她一耳光。我闺蜜说：“妈妈不能打孩子，但我是你的宝贝。女儿说，我不会生你这样能吃的宝宝。我是后妈。 6 婆婆过生日，我拿老公的手机给她发了521块钱的红包。然后我说：妈，生日快乐！婆婆：懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我只好假装说：妈，我当时是顺产吗。婆婆：不是，你是泼妇产。婆婆：刚财打错了，泼妇破产。婆婆：这瑰输入法！剖腹产！我内心：婆婆，你说完了吗……" 7 高中的时候喜欢一个隔壁班的男生，回家的时候顺路，为了能和他在路上多相处一会儿，我偷偷把他车胎扎破，然后推着自己的车子在他后面慢慢走，当时楼主心里一阵窃喜，于是照做几次。有一次刚把小刀掏出来，他在我背后悠悠来一句，姑娘，上次破的太大，还没有补好，这次不用扎了。 8 朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨：“呵，老娘都王者啦！” 9 我讨厌老公玩游戏，把他花50000块买的电脑砸了。老公狠狠地扇了我一巴掌，气得我找婆婆告状：妈，他打我！婆婆生气地拿起棍子对老公喊道：这把你能耐的，再打一下试试！老公又扇了我一巴掌，婆婆举起棍子怒吼：你再打一下试试！就这样，我被扇了10巴掌，感觉好像哪里不对劲！ 10 今天儿子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给儿子最简单的方法：形容比较大的动物一般用头，比较瘦小的就要用只。聪明的儿子马上学会了，说道：爸爸我明白了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了 11 班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！ 12 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！ 13 一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。