人到晚年，最怕的就是：明明有儿有女，却像没人一样，节假日都见不到面，电话不主动打，连门都不登。 你以为他们忙，其实他们也没你想得那么忙；你以为是时代变了，其实很多问题，根子在家庭自己身上。 儿媳、女婿总不愿上门，不是没有原因。人情世故，走到最后，很多事都明明白白。 家庭的冷清，子女的疏远，多半不是一朝一夕的事。 尤其下面这三种隐患，如果长期存在，那早晚就会让人寒了心。
01 老人从不懂“界限”，太多插手小家庭。 很多老人都有一个通病：喜欢替儿女做主，喜欢管得太多。管钱、管事、甚至管教孙子孙女。 他们以为自己是“为了你好”，但现实是，把人家小家庭搅得一团糟。 尤其是有些婆婆，总觉得自己是“过来人”，儿媳说什么她都要纠正；有些丈母娘，对女婿不是挑吃的就是挑穿的，仿佛总有话说。 时间久了，小两口自然就不爱回来了。 我楼下的邻居，家里条件不差，但儿媳三年没上门过年了。 她整天抱怨：“儿媳太冷漠！”但她从不反思，自己从装修到教育孩子，样样都想插手。 这就像客人来你家吃饭，你却不停地数落他，还想他下次再来？想都别想。 人到晚年，一定要明白：你帮得了孩子一时，帮不了一世，尊重他们的生活方式，比什么都重要。
02 从不掏心掏肺，只记得索取和抱怨。 有些老人，从年轻时就不会经营家庭关系。 一开口就讲奉献，说自己多辛苦，却从来没想过子女也在累，也有自己的压力。 他们习惯于索取式的亲情，要礼物、要照顾、要孝顺，但从来不给温柔、不讲情分。 更有些人，张嘴就是比较：“谁谁谁家的女婿多能干，谁谁谁家的媳妇多孝顺。” 这样的人，简直像是用显微镜挑毛病。 久而久之，女婿也好，儿媳也罢，心早就凉了。他们不是不来，而是不愿来。 我认识一个姐姐，老家每次回去，她母亲都拿她的丈夫跟别人比，指责人家挣得少，对她不够好。 后来这对夫妻干脆过年出国旅游，老人一个人守着电视，说冷清也好，说孩子无情也好，反正自己种的因，结果只能自己咽。 晚年真正高情商的父母，懂得给子女温柔、理解和体谅，而不是无休止的要求和指责。
03 没有把“家”当成归属感，而是当作审判场。 家庭，应该是一个人最放松、最温暖的地方。 但很多老人，却把家搞成了“谁对谁错”的法庭，“你做得不对”“你说得不好”“你没做到位”…… 尤其是儿媳、女婿这种“半个外人”，一旦总在你家感受到压力，下一次他们就会绕道走。 有位熟人阿姨，一直抱怨女婿不来家里。 可她自己，动不动就当着外人数落女婿的“无能”；饭桌上还要插手人家的婚姻、育儿问题。 家不是展示权威的地方，也不是逼别人顺从的场所。 家是一个让人喘气、让人安心的地方。你若给不了温柔，就别怪别人不愿靠近。
04 老一辈的人总觉得：“我为你们付出那么多，你们总得感恩吧？”但现实不是这么算账的。 感情，不是靠你付出多少，而是看你给对方带来了什么样的感觉。 你带去的是温暖、体贴、包容，人家就愿意靠近你；你带去的是压力、控制和冷漠，人家就会躲得远远的。 所以啊，到了晚年，不是指望孩子上门多频繁，而是先看看自己这个“家”，有没有真正值得他们回来。
似是故人来
说媳妇不回来，说别人冷漠时想下自己做了什么？天天吹自己付出了多少，自己感动自己没有用的，人家是有眼睛有耳朵有心的，人家宁愿自己多辛苦都不愿意你来是为什么？屁事帮不到，占了人家的功劳还带来无尽的烦恼，谁亲近谁倒霉