我琢磨着，人能在这世上活下去，说到底还是因为有执念撑着。可在这个时代，真有啥值得执着的事儿吗？
没出社会前，咱心智单纯，想法就跟着个人感受和欲望走，现在回头看，那些念头虚得很，根本没啥长久的驱动力。等出了社会，懂得啥叫责任、啥叫压力了，这才到了真正拉扯着成长的时候。能一直坚持下来的人，心里头多半还存着希望，肩上还扛着责任。
我这大半年闲着，钱包是越来越瘪，可也不是啥收获都没有。说实在的，现在这时代，好多被赋予价值的东西，其实都没啥意义。除了父母，真得好好想想活着的意义。要是父母走了，自己又没成家，我都不知道活着还有啥意思。
爱好这东西挺奇怪，我爱好不少，可每次沉浸其中后抽身出来，就会偶尔觉得人生特别没意思。我都怀疑自己快抑郁了，感觉这世上没啥值得留恋的。
我原生家庭不好，不太懂爱与被爱。以前人际往来特别频繁，一天到晚忙得脚不沾地，可心里却空落落的，就像有个填不满的洞。我喜欢喝酒，还喜欢研究些偏门的东西，感觉看透的事儿越来越多，可却不知道啥是必要的，啥是肯定值得的。
这“值得”还是“不值得”，“必要”还是“不必要”，其实全看个人想法。但客观来讲，人活着生不带来死不带去的，要是执念太重，到底图个啥呢？除了对父母有责任，别的事儿，我真想不出有啥必要去执着。
我活着的内驱力，一下子就没了。有句话说得在理，趁年轻，想尝试啥就赶紧尝试，想看啥就赶紧看，慢慢才能找到自己内心真正想要的东西。
不知道你们发现没，咱们想要的、需要的，不一定是发自内心的，很大程度上是被社会创造出来的。比如结婚生子，彩礼得要多少，还有重男轻女这些观念。其实人活着，哪用得着那么多条条框框。能活就活，活不了就拉倒，迟早的事儿，何必委屈自己、为难别人呢。
我真是觉得这社会没给我留自主活下去的余地。其实也有，我不想结婚生子，不想委屈自己，不想跟那些假惺惺的人打交道，不想为了那些我觉得没必要、但别人觉得特别必要的事儿去解释、去拉扯、去来往，太烦太累了。我不明白为啥自己简单的愿望，在这个年代变得这么奢侈。
我就想活得简单点，我的价值观特别简单，不会为了利益去做委屈自己的事儿，不会让自己不开心，也不擅长忍耐。父母都说我为人直接不圆滑，可我真的受不了，觉得特别没意思。我不是不能改变，但我找不到改变的理由，也找不到变成大家都喜欢的那种人的意义和价值。
我家条件不算差，不用为了承担责任去做特别委屈自己的事儿，就算我现在走了，也就少点饭钱。我是不是抑郁了？爱恨都没意思，反正事情已经这样了。身边人都问我闲着为啥不想想以后，可我就是不想想以后了。
这大半年，我天天想死，明明没遇到啥挫折，可就是觉得活着一点意思都没有。我感觉不止我一个人这样，好像大家都病了，不然咋都不正常呢？
谈个恋爱吧，现在的恋爱观都特别奇怪，可大家好像都没觉得有问题。我就想简简单单谈个恋爱，有人一起吃饭，有人分享开心事儿，有人一起睡觉，我不需要多少钱，也不需要别的，可为啥别人都不这么想呢？太累了。
上班也是，明明我认真工作了，可别的地方还得继续努力，加班把身体都搞出问题了，请个假看病，老板还要扣钱。真的太累了。
在家里也是，明明该给的钱给了，该做的家务做了，家里交代的事儿也尽力去办了，可还是不满意。我真的很累很累，身体累，心也累。我都自问责无旁贷了，为啥还活得这么累呢？
那种一根弦突然崩掉的感觉，不知道谁懂。内驱力一下子全没了。我偶尔也想重新振作起来，可那种迷惘、找不到落脚点的感觉，虽然不致死，但真的在耗费我的精神。
到底要怎么活，人生才不会腻味？要怎么活，人生才会有意义？要是能好好活着，谁又愿意去死呢？
