那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长得很漂亮，想着她亲妹妹也差不到

那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长得很漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。 吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。 1 喝醉酒之后买彩票中了500万，脑子一热给老婆买了一辆奥迪A6。第二天早上老婆六点就醒了，要开车出去买包子。我睡得正香呢，突然就被老婆吵醒了：“亲爱的，你赶紧起来啊，我买了好多包子，什么馅都有。”我特别诧异的问：“你为什么要买这么多啊？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“我不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。” 2 弟弟最近去健身房健身，他脾气特不好，可奇怪的是，教练让他干嘛就干嘛～在我百般追问之下，他才哭丧着脸说:“姐，你是不知道这货，我稍微发点脾气他就哭，再发火他就趴我怀里哭，不去了吧，他撵我公司哭去……”这，也不失为一个好办法！ 3 第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。  4 今天坐高铁回家。在候车室等着检票，旁边坐着一男一女，女的在用护手霜。男人说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！” 5 男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了…… 6 中午到面馆去吃面。见对面那桌拿起小铁罐装的胡椒粉撒到面里，心想着我也加点。正好看见自己桌上也有，于是也没看就往面里倒。于是……悲剧发生了：抬头一看，发现我倒了一碗牙签！ 7 小姨子想老板“怜香惜玉”，肯定会帮她，没想到老板“视而不见”，直接走过去。小姨子气坏了，她水桶腰一扭挡住老板去路，然后嗲声嗲气地说：老板，你帮人家搬水桶，人家力气小，搬不动。老板一激灵：麻烦你别用这种声音说话，我起一身鸡皮疙瘩。小姨子：我不管，这是你办公室的水，老板帮我好吗？好歹人家是女孩子。老板：女孩子？你不说谁知道你是女孩子？ 8 朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累得没力气了。朋友照着方法试了三个月，结果撕家更厉害了。原来二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！ 9 女老板嗓子痛，医生问她吃了什么，她尴尬地说也没吃什么，就是前两天感冒的时候吃了几顿火锅，真是的这还叫没吃什么呢，真不知道吃货脑子里装得都是什么东西！ 10 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。 11 学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻子在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻了，这个时候就要引起注意了。 12 听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是不打算给我换一瓶了是么？”“是。” 13 昨天闺蜜八卦的说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！”那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：“那怎么还有小三了呢？”闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！”勾搭走了......我沉默了，借口去wc，偷偷给男友发了条信息：“亲爱的，零花钱够不够用？？”