1 高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进

1 高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就被喝退，再没吱声。同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半年后，这位同学和他全家老少，在CCTV-12上看便衣警察在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟。 2 一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家… 3 昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，男同事：“肥肉！”主持人实在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！” 4 晚上10点多，一对小情侣在社区门口磨蹭。女孩：“今天情人节，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚～当两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。 5 以下特征，达到或超过半数符合，即为社交废人：1.不知道怎么接话，聊天经常聊不下去2.极度害怕丢人现眼3.交流的时候不敢看对方眼睛4.把握不好合适的距离感5.害怕陌生人6.认为和人打招呼是种负担7.朋友的朋友就是我的竞争对手8.对能走心的朋友毫无戒备9.不懂得察言观色10.擅长苦笑。 6 去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，我便打趣道：“老张，又吵架了？”老板点点头士意喊：“老婆，别生气了有客人来了。”正洗头，老板娘问：“水温合适么？”我连连点头说还可以。老板娘突然水温调高嚷嚷道：“你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行！？” 7 比如说股东亲戚开了一个面馆价值10亿，这家公司花了100亿收购，说是重组概念，股价疯涨，股东慢慢开始减持，过了几年说收购的公司根本不值100亿，最多5亿，那就是95亿商誉价值瞬间蒸发。其实钱都是送亲戚了，自己赚到钱了，亲戚也转到钱了，公司成空壳了，亏了千万个小散户。 8 今天早上我从超市出来，有个女人哭得很伤心，原来她把度假的钱丢光了。我为她感到难过，于是我给了她500元。要不是我之前在停车场捡了20000元，我才不会那么做呢。 9 有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：“妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。”老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶里。把我笑得啊！等到我刷牙，刚把牙刷含嘴里，这崽子盯着我嘴里的牙刷，来一句：“爸爸，我以为这只牙刷是妈妈的！” 10 和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说:“你知道吗？我们交警在不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！”  11 今天早上和老婆出门时，正好对门的女邻居也出门，她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒地把包扔了，把垃圾拐肩上走了。几秒后，女邻居顿时石化了。 12 小明：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？售楼小姐：你看那阳台。小明：那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐：你过去仔细看看。小明走过去，睁大了眼睛，果然看见了二十瓶矿泉水。