1 商鞅为了树立威信，放了一根大木头在城门口，说，只要有人能把木头搬到集市，就可

1 商鞅为了树立威信，放了一根大木头在城门口，说，只要有人能把木头搬到集市，就可以得到一大笔钱！有个人去搬了，结果商鞅真的如数给了他报酬。商鞅给完钱后，问周围的秦国人，你们现在从这件事明白了什么？大家异口同声地回答道：政府的工程就是妹妹的来钱！ 2 一个富二代，因为玩的太凶，所以得了那个病。一连看了几个西医，医生都说没用了，必须切除。富二代不信又去看中医，中医说：虽然很严重，但没事。富二代听后非常开心：我看了好几个西医 都说必须要切除...中医说：西医就这样，动不动就切除，这瓶药你拿回去，一天涂三次，没几天它就会自己掉下来的。 3 世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。 初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。” 4 一个人去出去吃饭，旁边一个女的，一边吃一边看剧，一碗米饭吃了半小时。他对象在旁边边看表边催促：“能不能快点，你怎么还没吃完？”“着急你先走！”她冷冷地回答，一句话怼得对方哑口无言。男的明显不耐烦却又只能耐着性子等，一句话没说。短暂的几分钟我就已经脑补出了沉默背后长期积聚的隐忍与妥协。 5 小时候跟姥爷长大的，有一次姥爷捉了几只虫子就递我嘴边，我张嘴就吃了，味道说不出，姥爷去种田回来了总是会带几只小青蛙回来给我生吃，还会用鸡饲料做米糊我一口气可以吃两碗，那天姥爷抓到只屎壳郎往我嘴里送，那是我第一次拒绝姥爷 .........你姥爷是不是叫贝尔？ 6 记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃。。。。” 7 今天去相亲，女方问小张：你有房吗？小张说：没有。女方继续问：车呢？小张说：没有。女方不甘心地问：总得有存款吧？小张说：没有。女方无奈道：那是什么给的你勇气，会过来相亲？小张夹起桌子上仅剩的一筷菜，说：饿！ 8 一天下班高峰期，我旁边有空座，但是都不敢做。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！我：…… 9 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说：“那还不好？”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了。 10 表弟是个学霸，从985院校毕业。因为身材瘦小，性格也木讷，都33岁了还没有女朋友。前段时间舅妈托人给表弟介绍相亲。两个人约在星巴克见面，聊得挺好，互相中意，双方见了家长。但是，舅妈死活不同意，跟表弟说道：那姑娘身材高大，一脸横肉，我以后你会受气！后来，那姑娘带着表弟私奔了…… 11 最近苹果xs上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了。。。”我去，，，， 12 今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！！！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。