1 早上发呆，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动着：老公，快到妇女节了，我想

1 早上发呆，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动着：老公，快到妇女节了，我想买个LV包。我睡得很香，只能敷衍她说：买买买！妻子得寸进尺：我还要香水和口红。当然，我拿着所有的账单，闭着眼睛处理：买买买！妻子随后心满意足地去做早餐。 2 我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且还很贴心地把面包袋挂在我的脖子上，为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。 3 经理的前妻被一条哈士奇咬归西了，经理一个人带着儿子生活。他每天接送儿子去上钢琴课，喜欢上了漂亮的钢琴老师。但是钢琴老师对经理不感冒，爱答不理。有人给经理出了一个主意，采用迂回战术，和钢琴老师的爹搞好关系。于是经理天天找机会和钢琴老师的爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。果然有用，现在钢琴老师见了经理就热情地叫叔。 4 记得当年流行玩千年杀的时候，我一个女生特别想玩，又不好意思。我就用我同桌试了一下，趁她起来回答问题的时候，我准备好姿势，把中指放在凳子上， 结果她一屁股把我中指坐折了.......你同桌是不是属猴，叫金肛。 5 最近，网上流行说如果你抬头看着一个人，十秒之内那人要是忍不住亲你了，那证明他是真心喜欢你的。昨天我抬起头，深情地看着男朋友，五秒后，他吓得把手里剩的最后一传羊肉串递到了我嘴边。 6 高中喜欢一个篮球的男孩，有一次他打完篮球我给他递水，比我高20cm吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止。 7 一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。售票员问:“先生，你属猴么?“朋友说:“不属猴。”售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。“朋友说:“啊，那你得给我个半票。”售票员问:“为什么啊?“朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。” 8 一高中生得罪了校外的小混混，某天晚上放学的时候被人堵在巷子了！对方人挺多的，但学生一点也不怂，还直接怼回去说："你们想打我我，知道我爸爸是谁吗...“话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢......打完后，这学生还有气说：”你们打我也没用，我爸是...!"其中一个小混混问："你爸是谁？“”我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！"  9 上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”我：“……………………”   10 我堂哥是个老光棍，他39岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的。堂哥说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟堂哥一样，。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是堂哥亲生孩子！堂哥一下子就懵了，其他人更懵了…… 11 在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。 12 警察在一条新修的赛道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金喝纪念品。警察：“你们准备怎么用这奖金？”开车的人：“我想先领一本驾照。”他妻子连忙解释：“不好意思我老公喝多了乱说话。”耳背的老妈：“我就晓得你偷了车逃不了多远。