1 富婆花重金买了一只花色特别的橘猫，据说世上仅此一只！富婆特别喜欢它，去到哪里

1 富婆花重金买了一只花色特别的橘猫，据说世上仅此一只！富婆特别喜欢它，去到哪里都要抱着！那天富婆抱着橘猫去菜市场买肉，富婆突然想知道橘猫多重了。就跟肉店老板说要称一下自己的猫有多重！老板听后就把猫拿进后厨了。五分钟之后老板出来递给了富婆一个袋子：2480克。去掉骨头就是这个重量！ 2 我有个哥们儿干快递啊，一次送到楼下，蜂巢满了，就给打电话。男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？”女：“你送上来吧，我不想下楼。”男：“我这一堆快递呢，麻烦您了，下来一趟吧。”女：“你不送上来我投诉你。”男：“你投诉我什么？”女：“投诉你态度不好。”男：“妈，您下来取下快递呗？这态度行吗？” 3 老公陪我看电影，他旁边坐了个小姑娘，孤零零的一个人，电影看到一半那小姑娘突然哭了起来，嘴里还喃喃自语！老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘，人家也丝毫不客气，伸手就抓来吃。我醋意大发，刚想对老公发脾气，老公连忙解释说：“这么浪漫的氛围，不能让她的哭声影响到我们，所以我用爆米花堵住她的嘴，你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”这理由无可挑剔，我也只能狂吃爆米花了…… 4 在网上参加了一个驴友团，周末组织露营，运气不好被分到和一个传言不好的朋友一起睡的，关了灯之后有些尴尬，他看我有点紧张。他说：“我给你讲个笑话吧？”我顿时放松了下来，说了声好。他断断续续地说：“你看，现在大家都没玩手机了，回归原始，没有WIFI，没有任何娱乐设备，接下来，全凭我一张嘴，带给你快乐……”也不知道为啥我一晚上屁股都夹的紧紧的.. 5 前脚说“我太难了”，后脚说“我好了”，接一个“我当场死亡”，完了又“哈哈哈哈哈哈”，动不动“我可以”，但如果别人说“妹妹也可以”时，你又“鸡笼警告”，这就是为什么不能让身边的人知道你的微博，很难解释的。 6 怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”  7 中午的时候，我经常在一家餐厅吃混沌。随着时间的推移，我和老板的孩子亲近了。有一天，我逗他说，小朋友，你想吃混沌吗？好吃～小男孩说，我不想吃。我问：为什么？吃多了，腻了吗？小男孩回答说：不，妈妈说，脏，不要吃！嗯？ 8 表弟满身伤痕地跑到我家，一进门就叫救命，我吓了一大跳，忙问怎么了，表弟疼得边吸气边说：下午上课，我们后排几个男生在斗地主，被校长抓到了，校长把我们叫到他办公室，泡了茶上了瓜子，让我们在办公室打，别影响其他同学，然后就出去了，半个小时后，我们玩得正嗨，校长领着我们几个的爸来了。 9 男友开着宝马X7带着我们全家去全聚德里吃饭。在席间男友突然跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款地说着甜蜜誓言，要我嫁给他。我感动得一塌糊涂就在我要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就被闹铃吵醒了…… 10 搞笑经典爆笑笑话，一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟“因为我比别人多赚两块！” 11 听朋友说他大学时候一个EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。 12 单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：“兔子不吃窝边草。”我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：“其实她是兔。”