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晚上回去的晚,刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒,急问:“咋了
茶系慢生活
2025-02-14 09:13:19
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晚上回去的晚,刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒,急问:“咋了?”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了”我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?”老婆一撅嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了。”
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果不其然,我又在沙发上睡着了。老婆:“我觉得我在不在家没什么区别,反正你都是在沙发上睡觉。”我说:“还是有区别的,你在家,如果我半夜醒了,我还是会爬回床上。”
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这几天放假在家,被老妈催着结婚好几次,这不今天老妈又在催我,实在是烦了:妈,我现在真的不想结婚,你就放过我吧。老妈委屈的说:我和你爸就你一个女儿,都急着抱外孙呢。我拉着老妈来到镜子前,打趣道:妈,你看你现在还年轻,实在想抱孩子呢,就跟我爸多努力几次,争取再给我生个弟弟妹妹……我妈顿时气得当场拿起鸡毛掸子就抽我,要不是刚好碰到我爸下班回来,我估计屁股没有那么肿……
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哥哥和嫂子经常吵架,那一天,嫂子买了一个塑料锤放在客厅。说哥哥气到她,她就用塑料锤砸他。当时哥哥觉得这没事,不痛不痒的,随她去吧!今天,哥哥真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,哥哥心想这我也不怕,毕竟水也软乎。紧接着嫂嫂灵机一动,又把装了水的塑料锤放到冰箱里,然后关上冰箱门。那一秒,哥哥是真的怕了,直接道歉,并且态度非常诚恳!
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前段时间科二终于到了最后一项,倒车入库。在驾校练车的时候每次都差一点点,教练一脸深遂地告诉我:像你这种情况其实是有办法的。我一听,这不就是潜规则嘛,心领神会买了两包烟孝敬上去。教练深吐一口烟缓缓说:明天我把这个库画大一点。我……
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我们办公室姓王的同志特别多,然后我们都是按年龄进行称呼,最小的是一个95年的实习生,我们都称呼他“王六”。这几天,又新进两王,然后实习生排行第八了??
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亲戚来访,带了个三岁半的小娃娃。我正好在打麻将,顺手拿起一张逗他说话:“你看这个画着好多虫虫的块块像什么呀?”小娃娃冷冷回了一句:“九条。”
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有一天,我们班小测试,我们用神一样的速度写完。就开始左右张望,老师(刚来的)见状,甩出一句贼狠的话:写完了就睡觉。在我们还没反因过来的时候,以为男童鞋对老师说:老师,我睡不着,你陪陪我好不好。靠,监考老师是一女的!!!!!!!!!!!!!!!!
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老师:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛? 小明:我人能来上课就很给你面子了。 老师:快给我滚!
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前男友说工作太累了,就和我分手了,选择了一个六十多岁的富婆。今天我正逛着街,突然接到了前男友的电话,问:“你最近过得好吗?”我得意的说:“当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!”老板愣了一下:“你确定?”我摆了摆手:“怎么,我还能差你钱咋的!”挂掉电话后,我吃着韭菜馅的包子,哭的稀里哗啦的!
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春节期间父母催婚,被父母揪去相亲,开始还有点不乐意,一进饭店震惊了,女孩子是初中的初恋,四目相对说不清的尴尬,俩人装作不认识。她爹一见面还挺好的,说这小伙子看着挺好,一看就是个正经孩子。我心里说,您真健忘,看来是忘了!当年您在操场追着我打,臭小子你竟敢追我女儿,你再追我把你的狗腿打折,幸好当年跑的快!谁成想,今天送上门了…
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早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:“某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧。”