男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！” 1 早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！” 2 《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。” 3 给你们讲个鬼故事，一天晚上家里停电了，我跟5岁弟弟坐在客厅玩手机，突然他跟我说：“哥，你看冰箱上面站着两个小人在笑！！”我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉，一个晚上都没睡好。好几天都不敢去开冰箱... 4 如果一个人走在山路上，看见一只狐狸或黄鼠狼盯着你，双脚站立，举着手。这个时候你要跟它点点头或者说一句“可以”。那是它修行的最后一步，只要你点头了，他就可以升仙，并保佑你下半辈子。你若是摇头，它几十年的修行就白费了 .........我家狗子总这样，每次我都是一鞋底子过去 5 晚饭的时候，爸爸炒了个蒜苔，做了红烧排骨。爸爸问妈妈：排骨好吃吗？妈妈说：好吃。然后爸爸对我说：闺女，你多吃点蒜苔。顺手就把红烧排骨推到了妈妈跟前。 6 晚上丈夫和妻子吵架了，坐在沙发上的妻子二话不说，拎起躺在她大腿间熟睡的猫，就向丈夫扔来，猝不及防花猫直接砸在了丈夫的脸上。丈夫和花猫都懵了，老婆也懵了，顿了几秒，妻子支支吾吾道：我以为是抱枕！ 7 昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。….. 8 昨天在工地搬完砖，就去旁边的小摊吃水饺。因为和老板比较熟，所以经常会聊上几句。今天我问老板：老板，大蒜这么贵，亏本了吗？老板笑道：没事，顾客能吃好就行！老板娘接着说：弟弟，你傻啊，饺子少点肉不就好了！老板：我看是你傻吧，什么都说！ 9 小明到银行ATM机取钱，看到一个ATM机，是那种隔间的，刚拉开门进去吓一跳！里面有个乞丐大叔在睡觉！小明小声的对大叔说：能让一下吗？大叔微笑着让出了一半地方，还把一个麻布口袋拍拍灰，说：睡吧，兄弟！ 10 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声：“无敌铁头功。”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己，“砰”.紧接着，响起了儿子的哭声和老婆的怒吼！ 11 上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！” 12 中秋节前，小帅给奶奶打个电话，说：“奶奶，您在家等着，过两天我就回去，我买五仁月饼了！”奶奶急了，在电话那边大声地喊道：“我的孙儿呀，五人不行，得买六人的！”小帅满商场找个遍，就是没有六人的，给奶奶打电话“六人的没有！”那边，奶奶急的直跺脚，你大姑来了，五人不够，没六人的，那你就买七人的吧！ 13 公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。 早上，倩倩向我倾诉 : “唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！"我乘机鼓励她说 : “你喜欢他，也可以主动向他表白呀！"倩倩忙摇头道 : “不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌。"
