婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！ 1 单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙扛到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:“帮下忙啦，我男友不在家。”听到这里我懂了，扛大米我必须扛。她家老房子没有电梯，我一口气扛到六楼，然后她爸给我们打开了门……！ 2 刚刚我在支付宝充话费，按错了一个数，给别人充了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：不用谢，有钱，就是任性。不到半分钟短信提示充值300，那边短信也来了：装什么，就好像别人不任性似的！... 3 高中兄弟的弟弟被人欺负了，跑来找我帮忙。我二话不说，叫了几个兄弟，堵在了对方宿舍门口。我使劲地踹开门，喊道：都给我滚出来！结果用力过猛，门没开，我的腿直接卡里面了。后来兄弟们把门卸了，他们扛着门，我趴在门上……那场面，老刺激了！ 4 一哥们又被甩了，我问他怎么回事。他说：晚上睡不着就和新交的女友聊天，对方叫他找话题，结果他想幽默一把，回信说聊沉重点的话题吧，比如，你的体重！然后就没有然后了。 5 昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道：“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。我：“当然可以。”侄女：“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢。”我：“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”侄女：“可我还梦到叔叔结婚了啊。”“丫头，走去超市。” 6 和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”…… 7 一精神病医生，对着一个正在树上的病号说：“下来吃药”病号说：“你叫我下来我就下来啊。”医生说：“你再不下来信不信我把树给砍了”，病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树工具的病号对着树上的男子说：“你在不下来信不信我把树给砍了？”树上的男子一听，立马下来医生问：“他为什么一说你就下来了？”男子说：“他是真的深井冰啊！” 8 窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！” 9 下班途中，我路过一个店铺，有个店员站在外面喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！。。真是令人无语的广告语！ 10 万圣节嘛，晚上加班提前回家，路过夜摊买了个面具，准备吓唬吓唬老婆。结果刚伸头进门，就听老婆说：死鬼才来啊！跟你说了他加班去了，怎么还带面具啊？ 11 一天课堂上老师提问：“你们知道什么动物跟人类长得最像不？”我立马举手站起来回答：“是青蛙。”“为什么是青蛙呢？”老师问。因为都是小蝌蚪变得啊。空气凝固三秒后全部沸腾了。 12 小区附近新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊？”店家道：“买了就知道！”周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”顾客纷纷呸道：“我去！原来是馒头！” 13 一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！
