上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！” 1 大飞：你知道吗，有些病只能在某些时候才会得的。强子：为什么这么说呢？ 大飞：因为当我进考场后，我就得了健忘症，当我出考场后，我就得了妄想症！ 2 被老师叫到学校。老师：“你儿子抓个毛毛虫扔到女同学书包里。”我:这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：“问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。”我…… 3 天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 4 老婆在理发店烫了一个大波浪，看起来一下子老了10多岁。烫完头我俩回家，丈母娘给我打电话：我刚才看见你了！我：这么巧啊，在哪看见的？丈母娘：少废话！你先说旁边那个老女人是谁？ 5 记得在我七八岁的时候，特别的调皮，经常闯祸。一次在院子里玩石子的时候，一不小心把石子塞进鼻孔里了，怎么弄都不出来，当时我也不敢跟爸爸妈妈讲。第二天吃午饭的时候，我打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，正中我爸脑门上。当时，老爸表情诧异，一脸震惊的说：“孩子，你是想谋权篡位吗？” 6 这个4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！ 7 一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。” 妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。” 8 考试试卷下来以后。明明问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。正当明明松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的！ 9 最近有个人在追小姨子，可小姨子不喜欢，但是怎么拒绝都没用，那个男的还是天天死缠烂打，实在没办法，小姨子拉着我去扮演男朋友来拒绝他。那个男人看了看我，说道：“我哪里没他好，为什么选择他不要我？”小姨子回道：“你没他难看，所以我不喜欢你。”我靠，我……会不会说话？ 10 问：怎么才能知道自己是不是老爸亲生的？一定要做DNA测试吗？答：你只需拿一张做DNA测试的申请表给你老妈看，然后观察她有多么积极努力地劝阻你。 11 睡得正香，突然听到儿子在喊，"爸爸 爸爸我要出去玩。"“大半夜的，玩什么玩，睡觉。”可是儿子一个劲的往外冲，最后实在拗不过，只好拿出手机，打开好看网址，心里默念到儿子别急，一会儿就出去。 12 牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：“你等我！”说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：“什么破牙刷？”说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：“别扔，留着刷马桶！” 13 一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。” 姑娘说：“咱俩走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”
