出轨的人知道对伴侣的伤害有多大吗？
出轨的人真的会在乎给另一半带来的伤痛吗？
其实啊，大多数人根本不会去想这个问题，他们就像是屏蔽了这个问题一样，根本不愿意去思考
你想啊，如果真的想过这个问题，或者认真思考过你的感受，那他们还会出轨吗？
我一直都是这么想的：
他们出轨，只是因为心里想这么做，只是想满足自己的私欲
既不想离婚损失利益，又想尝试新鲜的刺激
这种行为，真的跟动物没什么两样
他们心里明明知道，出轨就像捅人一刀，对方肯定会痛，但他们还是义无反顾地这么做了
这中间哪有什么不得已，哪有什么苦衷，全都是他们自己的私欲在作祟
所以啊，那些把出轨推到婚姻问题上的人，真的很不靠谱
他们好像出轨是不得已而为之，好像你还要为他们的出轨承担责任
其实啊，他们根本不想承担责任，还要拉上另一半来垫背
你说他们真的知道出轨会带来多大的伤害吗？
并不会，他们只爱自己，根本不在乎你到底伤得多重
在他们心里，只要我回来了，日子就应该能继续过下去
你痛不痛？跟他们没关系
他们讨好你，只是在赎罪，好像你就应该原谅他们一样
而你，在深夜辗转难眠，不停地回想对方出轨的画面细节，他们却只觉得你是在没事找事，无病呻吟
甚至有些人，在对方回归以后，直接抑郁了
我们总以为原谅很简单，放下很难
所以只能在死胡同里不停地打转
为了让婚姻继续，为了让孩子有完整的家庭，我们还在为对方找借口：
他可能只是一时糊涂，可能只是压抑已久
发生了被出轨又选择原谅的状况之后，大家首先要意识到一个问题：
你们之间的问题与矛盾，绝不止于表面
出轨问题发生之后，如果在对方的道歉下选择了原谅，大部分人会陷入一个新的痛苦：
TA和第三者之间究竟发生了什么？TA的话可信吗？TA会不会再度出轨？
这时候被伤害的一方就会反复陷入这种怀疑状态，也会在对方面前不断重提旧事，她们以为只要了解了全部过程，自己的这种怀疑就会释怀，于是会反复向另一半询问他的出轨细节
这么做只会产生两种结果
对方说了全过程，你发现那些细节性的东西全部展现在你眼前的时候，你会更加崩溃
你会具体到每一个时间段内的记忆，他在做什么、你在做什么、他们在做什么…这种细节的重复播放是你无法承受的痛苦，于是你会因此和他重复因为这件事发生矛盾
如果对方不肯说全过程呢？
同样的，你会更加怀疑，他为什么不愿意说？是不是还想保护第三者？是不是担心我知道了之后会伤害对方？他是不是还爱着第三者？…
循环往复，你会发现纠结这件已经发生的事毫无结果
但是为什么会出现这种状况呢？因为你们在对这件事的认知上已经出现了核心差异
1.立场差异
对方出轨，他是这段感情的过错方，当你不断提起他出轨这件事，他会下意识觉得你在指责他
这个感受很好理解，咱们都是人，都有做错事的经历。当你做错了一件事，却总是被别人揪着不放的时候，你是不是也会产生被指责的感觉？那时候你会怎么做？是的，你会选择逃避
但是被出轨方的出发点并不是去指责，既然已经选择了原谅，说实话，指责没有太大的意义
她们之所以会反复提起，想要去了解细节，不过是希望自己这种受伤的感觉能被治愈
就像我刚才说的，她们以为了解了一件事情的全貌就能够放下
2.情绪差异
这一点的差异就更好理解了
反复被提及过去，做错事的一方当然想逃避。他们不想再去提起这些，并不是因为真的还对第三者有什么感情，而是他们心虚，他们不敢面对自己的过错
而主动提起的一方，更多是出于对未来的恐惧。因为被伤害过，信任彻底崩塌，她们想要反复确认过去的细节，为的是防患于未然，这种行为的背后，透露出她们无力的恐惧
因为不知道此时该做些什么，她们只能通过这种方式来证明自己此刻是被爱的，证明对方此刻是没有继续出轨的
3.关注差异
对于出轨方而言，他们的思维很简单，就是针对当下
他们觉得我出过轨了，你都知道了，也原谅了，那咱们过好现在的日子就行了，别再提那些有的没的，我不想再跟你吵了
但是对于被出轨方来说呢？她们更多是在思考过去与未来
你当时出轨了，是不是证明那个时候你爱的是她？我要怎么确保你不会再爱上别人？我们还会有未来吗？…
了解过这些差异之后，你会发现一个非常核心的问题：一味去聊已经发生过的事没有意义，了解这些细节也不会给这段关系带来更多治愈
那么，如果我们正在面对这种情况，正确的做法应该是什么样的？
1.多用“我”来表达感受与情绪
“你和对方发生过什么？”
“你们现在还有联系吗？”
“你真的不会再出轨了吗？”
……
你会发现，这些问题是大家在面对被出轨时下意识就会去产生的疑问，但是它们的核心矛头指向一点：“我”是恐惧的，“我”是不安的，“我”是需要被治愈的
那不妨去直接表达出自己的感受，以自己为主体，去诉说这种感觉，而非以指责的态度面对这段感情
2.邀请对方感知自己的情绪，让他参与修复的过程
很多人会在被出轨之后问我，信任崩塌了，我要怎么去重新建立这份信任？
这个问题的答案就是，如果你只想着让自己重建对他的信任，那这件事基本就是无解的
能够去表达情绪、让他在心灵和情绪上和你产生一定程度的共鸣，并且对他提出要求，让他感觉到你们是在重建信任，而不是你在单方面指责他
这样，才能够让这件事变得明朗起来
“我现在很难受，我对我们的关系很恐惧。因为之前发生这种情况的时候，你正在和别人出轨。我又感觉到那份不安了，你可以抱抱我，给我一点力量吗？”
邀请对方参与到你们关系的重建当中来，也是加深他对这份关系的责任感，培养他共同感的过程
3.用“我们”去解决问题，而非对抗攻击
说句实话，出轨这件事发生之后，大家本来都是有两种选择的，不接受可以直接离开，但是接受了就要抱着不做受害者的态度面对问题
一边选择原谅，一边喋喋不休放不下，这是出轨问题遇见的最大难题，也是自找麻烦的根源
这件事发生，选择原谅的那一刻，你就要明白一个道理：
既然选择了继续在一起，那你们就还是你们，有问题就要共同去解决。如果你单方面把对方当成了敌人，那你可以不继续在一起
对抗关系对解决问题没有任何好处，共同面对问题才是重中之重
